Год производства: 2009 г. Жанр: Кастинг, модельные съемки Продолжительность: 1:34:25 Режиссер: Сергей Логинов Студия: Клубничка В ролях: Девушки Описание: Позирования девиц на кастинге и их интервью. Клубнички ходят по подиуму, показывают походку и бельё. Мельканье писек, сисек, жопок. Большинство клубничек снимает лифчики, а потом и трусики. Но некоторые молодки, робкие и сладкие, мандражируют и пиписек не показывают. Клиповый стиль монтажа. Фильм предназначен для телевизионного показа. У клубничек берётся интервью. Юная красотка расспрашивает: кто из клубничек на что согласен: кто на софт, кто на лесби, а кто и на групповой секс? Ежели клубничка сразу согласна на секс, то юная красотка робеет и с испугу переходит на глупости – спрашивает у согласной на секс – согласна ли она показать пипиську? Ить конечно согласна! Иногда клубничек расспрашивают мужские голоса: то операторы, их тоже это дело интересует, они весьма страждут всех клубничек пару раз перепахать, коли б те им дали. В первой части "Приключений клубничек" собраны самые красивые девицы, богини, от которых нельзя отвести глаз. У зрителей вероятно перебздение либидо от красоты ресничек ТАКИХ ДЕВОЧЕК… Фильм «Приключения клубничек. 1 часть» предназначен для зрителей, которые чувствуют фанатизм к красоте женской наружности и пикантных аксессуаров.
13:55МСК Сначала его отпиздили как следует. Били кулаками, и ногами тоже досталось. По голове, по животу, по спине. Руками закрывался, как мог. Думалось ему неуместно сквозь красно-чёрную пелену: "Только что похавал, лишь бы не обосраться". Обед и правда был сытный и плотный. А потом его раздели догола и швырнули в морозильную камеру 3х3. Лязгнул засов. Четыре голые стены отсвечивают матовым металлом, ледяные блёстки, пар изо рта. - Гыы, скока он протянет при минус десяти с голой жопой? - Похуй, нам меньше работы. Ночью всё равно зарывать. Пошли потусуем до вечера. - А этот?.. - На складе никого, территория под замком. С морозилки не вылезет, а вопли и долбёжку слушать некому.
14:32МСК Холод прервал забытье. Сразу заломило везде куда били. "Сука, ть, кто они?" Помнил только поворот за угол, потом удар сзади, и очнулся от побоев. Может, обознались. В любом случае дело дрянь: рожи их он видел, если и разберутся, что он не при делах, то судя по тенденции, наверняка всё равно закопают. А спасение утопающих - дело рук известно кого... В чём, сопсно, проблема? Побои можно не считать, хуй с ними, на морозе уже не особо-то и чувствуется. Холод - раз. Актуально. По ощущению - градусов минус 10-12. Задубеть насмерть запросто. Когда откроют - неизвестно. Да и откроют - не спасение, а наоборот. Убийцы - два. Высокие, крепкие, сильные, в количестве двух. Ну это потом. А пока - согреться.
Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной помощи.
Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во французской Полинезии.
Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников. С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной. Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь. Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!
КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.
Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.
Забыли девченки простых пацанов Ведутся на папкины филочки Да, пусть у нас нету крутых крузаков И старые носим мобилочки А вам подавай лимузины И долларов целую пачку Богатые чтобы грузины Вас пежили в бритую срачку Становитесь алчной подстилкой Чтоб Хеннеси пить нахаляву Чтоб гнусный богатый пидрилка Вас дрючил как жалкую лярву В глазенках горят знаки баксов Гандонов затарите пачку Ведь ваша стандартная "такса" Лишь сауна, деньги и тачка...
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает: - Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их дские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, , на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!.. Тут учительница не выдерживает: - Вы хоть понимате что говорите! Это же дети! - ДА КАКИЕ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!
Случилась эта история в те далекие прекрасные времена, когда пиво было слаще, трава пруче, а девушки доступней и симпатичней. Будучи тогда не обремененным ни женой, ни детьми, ни работой и лишь чисто символически учебой, я с упоением предавался всевозможным порокам и излишествам.
По старой доброй русской традиции, отправив в пятницу вечером предков на дачу, находившуюся за 120 км. от города, я уже через минуту обзванивал всех корешей, в нетерпении ожидающих предстоящую пьянку. Через 15 минут кореша уже были в сборе, а через 30 попойка шла полным ходом. Запивая водку, смородиновым морсом, я с удовольствием демонстрировал друганам недавно приобретенный музыкальный центр китайского производства, несмотря на родину, достаточно добротный и более того управляемый с пульта ду. Каждый из приглашенных гостей посчитал себя обязанным потычить кнопочки на пульте, ловко меняя диски и песни и делая музыку то громче, то тише. В конце концов, вдоволь наслушавшись русского рока и приняв достаточно алкоголя для легкого пошатывания, все хором отправились на улицу, резонно посчитав, что наступившая ночь, лучшее время для снятия женского контингента.
Около часа ночи. Выход из метро "Водный стадион", табло показывает -23С. Автобусная остановка, около нее стоит милицейский "Рено". На скамейке сидит очень пьяный человек в расстегнутой "аляске" и светлом свитере. К нему наклонились двое милиционеров. Невысокие молодые пареньки, года по 23 максимум.
О, моя милиция! Сейчас они его изобьют, вытащат деньги и бросят, - думаю я. - Хотя нет, не бросят, зачем им труп на участке. Просто кинут в метро, он утром и не вспомнит ничего.
Подходим, спрашиваем, помочь ли чем. Менты говорят, что ничего не нужно. Они вызвали ему скорую и ждут ее. Решаем дождаться вместе с ними, на всякий случай. Пьяный то и дело пытается встать.
- Вы чё, менты? - вопрошает он. - Вам чё надо, суки? Чего вы тут смотрите? - Ну чего ты бычку-то включаешь, - спокойно так говорит ему один из пареньков. - Мы тебе, если что, жизнь спасаем. И не менты, а милиционеры.
Я все думаю, что в этих словах не так. Потом доходит: мата нет вообще. Второй паренек берет рацию: "Эй, на пульте, а вы скорую вызвали? Почему нет?! Быстрее давайте. Это у вас там тепло, а у нас тут 23 градуса". Я попытался поставить себя на место милиционера в этой ситуации и произнести ту же фразу. Только междометие "" там уместилось бы не менее шести раз. Пьяный встал и попытался пнуть ногой в сторону ментов полупустую бутылку водки. "Да ну сядь ты, наконец", - только и отреагировали те.
Все материалы данного сайта предоставленны только для ознакомительного просмотра с целью последующего приобретения их на лицензионном носителе и подлежат уничтожению после просмотра.
Все материалы сайта принадлежат их авторам!
Комментарии (0)
