http://vein.ru/ ru Истории и рассказы - Vein.RU - Эротика, Знаменитости, Приколы, Рассказы, Музыка, Софт все лучшее для Вас! http://vein.ru/yandexlogo.gif http://vein.ru/ DataLife Engine http://vein.ru/story/1146633289-kratkie-pravila-povedeniya-admina-na-letnem-otdyxe.html Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться. Истории и рассказы SqR Wed, 11 Aug 2010 15:52:42 +0400 Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь. http://vein.ru/story/1146633249-rynda-govorite-.html Премьер-министр России Владимир Путин ответил блогеру top-lap, который в нецензурной форме описывает состояние дел с пожаротушением на своей даче в деревне в Тверской области, в 153 км от Москвы. Внимание премьера на эту историю обратил в обращении к нему главный редактор радиостанции Алексей Венедиктов, приведя ее в качестве примера народного негодования по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ. top-lap: "Знаете почему горим? Потому что пи…дец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х…й не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пи…дец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спи…дили, а рынду заменили на телефон (модернизация бл..дь), только он ни х…я не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Истории и рассказы SqR Mon, 09 Aug 2010 13:42:20 +0400 Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На х…я нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне бл…дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.Поймите господа чиновники, ваши конгениальные идеи на х…й в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.Если вам господам чиновникам и депутатам по х…ю на нас, то нам не пох…ю на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.Верните мне бл…дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на х…й.Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо".И Путин ответил:"Уважаемый пользователь,Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.Просто молодец.И Вы, безусловно, одаренный литератор.Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.Искренне Ваш, В.Путин".+ комментарий на тему:Блоггер, посмевший написать пост про рынду, удалил свой журнал... И сейчас все сторонники Путина ликуют: во как наш премьер умыл этого дерзкого парня! Тот со стыда решил спрятаться...Ай да Путин! Ай да су...супероратор! Нет ему равных ни в России, ни в мире!А мне вот что-то Нерон вспомнился. И его победы в спорте и в искусстве. Он ведь тоже нигде и никогда не проигрывал. Ну, просто оппонентам его жизнь была дороже.Так и с Путиным - как тут не стушеваться, если в дом к тебе приходят сотрудники одной очень хорошей службы с добрыми глазами и обещают разместить рынду в заднем проходе, если гражданин блоггер ещё позволит себе что-то подобное.А блоггер тоже человек, он тоже жить хочет. Он же не Чичваркин, и не Березовский - бежать некуда, и никакая Англия приюта не даст. Так что лучше заткнуться.В чём Владимир Владимирович крут, так это во фразах. Скажет чего-нибудь, и о сути вопроса никто уже не вспоминает.Разве пост был о рынде? Я-то думал о полном развале всей противопожарной инфраструктуры и абсолютном пофигизме властей. Но выступил Путин, и всё свели к рынде. И уже не серьёзный вопрос, а эстрадный номер.Путин - это вообще наш российский ответ Джиму Керри, мистеру Бину и Борату. После репризы Путина в сортир в России не ходят - все твёрдо выучили, что это место исключительно для террористов. И после этого этюда вроде как и война в Чечне не война, а увеселительное мероприятие.А самое главное, этой фразой раз и навсегда закрывается обсуждение проблемы - как и почему началась война, кто стал её виновником...Некогда нам, мы террористов мочим...А с "Курском" было ещё элегантнее: "Она утонула". И всё. Универсальный ответ на все случаи жизни. "Помер дед Никодим, да и хрен с ним".А ещё был иностранный журналист, которому было обещано отрезать всё лишнее...Да много ещё чего было... Даже во время нынешнего пожара: "Там уже нечего тушить"...Хотя, как оказалось, дом несчастной женщины пока не сгорел...Но Путин сказал "нечего", значит "нечего"...Путин ни разу не сказал во всеуслышание - это, мол, моя недоработка, я несу за это ответственность...На все возмущённые реплики у него в запасе есть очередная реприза про лодку, рынду и сортир...Из этого можно целые новые фразы строить:- "Если в вашем сортире появится террорист на лодке, то мы его рындой замочим!"- "Если пожарная рында в сортире утонула, то мы её лодкой достанем!"- "Если лодка утонула, то во всём виноват террорист с пожарной рындой вместо мобильника, которого мы пригласим в Россию, и отрежем всё лишнее!"И за всем этим десятилетним стендап-комеди теряются серьёзные и реальные вопросы...Почему вместо реальных выборов и референдумов мы имеем фаллоимитацию политической жизни под названием "суверенная демократия"?Для чего было вести военную кампанию в Чечне, если установившийся там ныне режим по сути своей ничем не отличается от дудаевско-масхадовского? Если на российские законы в Чечне кладут с прибором? Если чеченцы по всей России ведут себя так, будто они обложили её данью и установили своё иго?Почему ни к одному стихийному бедствию и природному катаклизму мы оказываемся не готовы? Почему ни один чиновник высокого ранга не несёт реальной ответственности за провалы на порученном ему участке деятельности?Почему разбазаривший огромные деньги проваливший Олимпиаду в Ванкувере Мутко не только не уходит с поста, но и имеет наглость посылать подальше всех уличающих его проверяющих?Почему чиновников, по вине которых сейчас пылает пол-России, лишь мягко пожурили? Как понимать заявление "если эти чиновники потеряли доверие людей, думаю, они должны подать в отставку?" Да из этих чиновников впору создавать штрафной противопожарный батальон и бросать на передовую, чтобы они своей палёной шкурой искупили гибель людей и разрушения! А вместо этого Путин им отеческое "ай-яй-яй" говорит...Для чего нужно ежемесячно бить тех, кто выходит на Триумфальную площадь? Чем они так опасны?Почему нельзя решить вопрос с новой трассой на Питер без разрушения Химкинского леса? Почему нельзя провести референдум по этому вопросу среди местных жителей? Почему вместо этого надо избивать и калечить людей, у которых другое мнение?Почему тех, кто хочет защитить памятники архитектуры в Москве, надо постоянно оскорть и опять-таки подвергать избиениям?Почему вместо искренних сторонников премьеру Путину и президенту Медведеву нужны откормленные на Селигере платные наёмники, которые работают за "сахарок"? Они же продадут вас, граждане, при первой серьёзной опасности! Или вы, в своё время продавшие советские идеалы, сами не верите в то, что кто-то может поддерживать вас по зову сердца?Таких вопросов не сотни - тысячи.Только отвечать на них никто не будет. Вместо этого вам расскажут про сортир и подарят рынду.Цирк уехал, а клоуны остались. Спешите видеть!(с)http://petrovchik.livejournal.com/51890.html http://vein.ru/story/1146633248-dym.html Все, конечно, делали вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не сказал, что с набережной Москва-реки уже не видно башен Кремля. Ну, не видно и не видно - мало ли, чего не видно. У меня вот под окнами тоже было видно только школу. Больше ничего. Школа, а за ней - серый туман. Дым. Я допивал свой утренний кофе, смотрел в окно, как несчастные школьники бегают стометровку, кашляя и отплевываясь от дыма, и в это время тот парень сказал по телевизору про Кремль. Ничего удивительного, - подумал я. В таком дыму еще и не то потеряется. Дым над Москвой стоял уже месяц с лишним, но в последние три дня все стало значительно хуже, чем даже в семьдесят втором году. Но виду не подавали, нет. Подумаешь, торф тлеет на осушенных болотах. Подумаешь, лесные пожары. Леса много, весь не сгорит. В Америке и похуже бывало. Последние три дня все десять миллионов человек сидели при закрытых окнах, только по необходимости отпирая на пару секунд двери своих домов, чтобы, набрав побольше воздуха, нырнуть в густой кисельный дым. Его хотелось потрогать. Протягиваешь руку - а он ускользает. Хватаешь - а его нет. Уже давно днем можно было спокойно смотреть на солнце. Да и что это было за солнце? Растерянный красный круг, как остывающая конфорка. Плюнь на него - зашипит, да и только. Вечерами - клубы дыма в оранжевом свете уличных фонарей. Как будто зима и снег, но никакой зимы, и вместо снега - дым. Мне уже стало казаться, что однажды мы проснемся, посмотрим в окно - а там везде лежит дым. Дым, пепел, что угодно, но лежит, что-то материальное, что-то, что сделает мир другим. Как бетонная пыль на улицах Манхэттэна утром двенадцатого сентября. Но ничего такого не происходило. Люди ехали на работу в полном дыма метро, еле тащились по задымленным дорогам в своих автомобилях при полной иллюминации, сидели в закупоренных офисах с кондиционерами, переключенными на внутреннюю конвекцию. Лучше уж дышать потом восемнадцатилетней секретарши, чем дымом шатурских торфянников, правда? И все продолжали делать вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не заикнулся про Кремль. Истории и рассказы SqR Mon, 09 Aug 2010 13:41:49 +0400 Я допил свой утренний кофе, кофе с дымом, натянул пропахшую дымом одежду, покормил рыб и осторожно открыл дверь. В прихожую ворвались клубы дыма, он был словно живой, я выскочил наружу и захлопнул дверь за собой со всей возможной скорость. К вечеру то, что попало внутрь, рассосется, но ведь для того, чтобы зайти, мне снова нужно будет открыть дверь. Но все же в запечатанной квартире можно будет дышать. Человек очень быстро приспосабливается к любой такой ерунде, тем более, что метеорологи ничего хорошего не обещают. Будет только хуже - говорили метеорологи, хотя куда уж хуже-то? Иногда я даже подумывал о противогазе - выдают же в Израиле противогазы, так почему у нас нельзя? Как же иногда достает эта вот неутроенность, эта наша посконная немощь. Даже пожар погасить не можем…Я стоял на автобусной остановке и ворчал про себя, стараясь не думать о дыме. Стараясь завтасить себя не думать о нем. Задачка не для слабых духом - дым был везде. В машинах, в автобусах, на деревьях, в сумках и даже в карманах. Клубящийся мир. Я даже не мог рассмотреть противоположную сторону улицы.Рядом кто-то натужно закашлял. На мгновение я отвлекся, зевнул и хватанул полные легкие воздуха, если можно было назвать это воздухом. Наполнил легкие дымом, как будто затянулся огромной, вездесущей сигаретой. В горле запершило, я кашлянул тоже и снова стал заставлять себя думать о чем-нибудь другом. Люди с серыми лицами, воспаленные красные глаза, платки у распухших от беспричинного насморка носов. Я вытянул руку вперед - кончики пальцев почти терялись в плотном сером тумане. Ничего не думалось.Я помню, как раз в тот момент я и почувствовал это. Почувствовал что-то не то. Совсем не то. Что-то новое появилось в этом дыму. Что-то такое… необычное что ли. То есть, конечно, и раньше мало приятного было в таком-то дыму, но все же это был обычный дым. Как от костра или там от кучи пожухлых листьев, которую поджег дворник. Просто его было много, как будто много костров или много куч с листьями. Неприятно, да, но ничего страшного. Да и доктора все время твердили в газетах: ничего страшного, от этого не умирают, курильщик и тот вдыхает гораздо большее количество дыма, и ничего. Ну да, ничего, а рак легких или что там еще? У докторов все время ничего страшного. Пока не загнешься - ничего страшного. А потом уж они тебя вылечат. До последней ниточки вылечат. И все же в обычном дыму и правда ничего страшного не было. Ну, дым и дым. Достает, конечно, но не смертельно.Только так было вчера. Сегодня от дыма во рту осталось что-то сладковатое, даже приторное, что-то, чего не было ни вчера, ни позавчера, что-то, чего вообще никогда не было в обыкновенном торфяном дыму. Я осторожно вдохнул еще. Этот привкус мне что-то явно напоминал. Химия какая-то? Может, тряпка? Да нет, тряпки так отвратительно воняют, когда горят. А этот привкус не сказать, чтобы приятный или там вообще амброзия, но какой-то… как бы это… притягивающий, что ли. Вот случись такие пожары где-нибудь в Чуйской долине - вот там был бы приятный запах. Хоть и бым - а приятный был бы. Этакий полный легалайз. Уж окна точно никто не закрывал бы, особенно на ночь. Идиотизм какой. От этого дыма уже и шутки стали какие-от дурацкие. Дедсадовские какие-то стали шутки.Я попытался сосредоточиться. Что мне напоминает этот запах? Даже не запах, запах обычный - ветки и листья, а ощущениен после выдоха совершенно другое.Подъехал автобус. Это сейчас все ездят при включенных фарах, аеще несколько дней назад такая простая вещь, как нажать кнопку на приборной панели, или у кого там что, и в голову не приходила. Экономы хреновы. Один их таких умников пять дней назад со всей дури въехал мне в задницу на светофоре в Очаково. Да и не мудрено - ехать на такой скорости, без лампочек, при видимости в сто метров. Конечно, у меня тоже ничего не горело. Я тоже экономил. Теперь-то понятно, что такая экономия приводит только к тому, что ты как дурак вынужден ехать на автобусе в страховую компанию. Больше ни к чему она не приводит. В эти дни всей нашей жизнью правит один лишь делый дым. Все, что мы делаем, мы делаем под влиянием дыма.Москва холодного копчения.Десять миллионов человек круглосуточно пьют чай лапсанг сушонг. А в новостях говорят: Ничего страшного не происходит. Ситуация под контролем. Это дымка. Они называют это дымка. Наводнение у них называется подтоплением, а пожар - возгоранием. Черт те что.Когда я уже выходил из автобуса возле метро, я вдруг вспомнил, где я раньше чувствовал этот привкус. Вернее, не где, а при каких обстоятельствах. Детская шалость. Простое ребяческое развлечение. Это сейчас все добывают огонь из крикетов и зиппо. А я, когда был маленький, баловался со спичками. Приоткрываешь коробок с той стороны, где у спичек головки, вынимаешь одну, зажигаешь и быстро суешь в приоткрытую щель. Тут главное направить коробок от себя или вообще бросить его на землю - потому что толстая пачка спичек мгновенно вспыхивает и разгорается мощным пламенем, почти как межконтинентальная баллистическая ракета. А после того, как все выгорит, во рту и появлялся такой вот сладковатый привкус. Манящий привкус. Так хотелось зажечь еще один коробок, и еще один, и еще.Может, где сгорела спичечная фабрика? - думал я, трясясь в переполненном белесым дымом вагоне метро. Станции на всю длину не просматривались, дым клубился в тоннелях вдоль высоковольтных проводов, дым проносился под колесами поезда и над его крышей. Дым был везде. Интересно, а рыбы чувствуют воду? Мы сейчас вроде как рыбы в воде. Только вместо воды у нас дым.В центре происходило что-то странное. Я уже в метро заметил, что значительно больше стало людей, которые как-то отрешенно смотрят перед собой периодически крестятся. Никогда этого не понимал, но мало ли сумасшедших? Может, дым выкурил их из келий и они все стали прятаться в метро - какое-никакое а подземелье. Уже подъезжали к кольцевой линии, когда в плотном дыму вдруг раздался резких и раздраженный голос машиниста: Все станции внутри кольцевой дороги закрыты на выход и вход пассажиров. Пользуйтесь наземным транспортом.Нет, ну ни черта себе! Что за дела? Такого никогда еще не было. В поезда зашумели. Только крестящиеся люди стали креститься все чаще и чаще, а из белых клубов до меня пару раз долетело слово "Кремль".Пришлось переходить на Октябрьской и ехать до Краснопресненской. На поверхности все выглядело как в плохом фильме ужасов. Высотка на Баррикадной, чуть видная сквозь плотную завесу дыма, выглядела как огромный средневековый замок, а где-то у ее шпиля беспомощно и жалко пыталось светить крохотное солнце. На садовом кольце не было видно машин, зато в плотном тумане промелькивали какие-то фигуры в черном. Здесь сладкий привкус был значительно сильнее. Было такое ощущение, как будето вокруг горят одни только спички. Может, террористы? Воспользовались дымом и сделали свое черное дело? А что, разумное решение. Все равно за сто метров уже ничего не видно. Никакая милиция не спасет.Я побрел в сторону Мэрии, где на пятом этаже находилась моя страховая компания. Как-то мало стало машин на улицах. Видимо, вняли наконец голосу разума и остались дома. Ни черта ж не видно. Резало глаза. Текли слезы. Свербило в носу. Возле американского посольства мимо меня прошмыгнули две дамы, судя по одежде - не наши. Дамы были перепуганы до смерти, прижимали к носам носовые платочки, а головы зачем-то прикрывали папочками с бумагами. Как будто они в эпицентре ядерного взрыва - подумал я. Справа, через дорогу, тоже происходило какое-то движение, но понять что-либо было совершенно невозможно. Я остановился и стал вглядываться в противоположную сторону до боли глазах - если им могло быть еще больнее, чем уже было. Мимо дома правительства тонкой цепочкой бежали солдатики в полевой форме. Ого! Уж не случилось ли под дымок государственного переворота? Да вроде ничего такого по телевизору не говорили. Я же помню все утренние новости. Какой-то грузин что-то там такое заявил, президент борется с наркоманией, в океане горит корабль, с набережной не видно Кремля. Обычные новости. Даже самолета никакого в этом дыму не упало, что, кстати, странно.Но солдаты бежали. Военной техники я не видел, но солдаты бежали. Я подошел к небоскребу Мэрии, которая исчезала в дыму где-то на уровне четвертого этажа, и прямо направился к бюро пропусков. Заперто. У главного входа - несколько человек в черных костюмых о чем-то возбужденно кричат в сотовые телефоны. Я прислушался.Все к чертям! В преисподнюю! Мы все сошли с ума… Не знаю… и президент тоже, да… а кто понимает?! Никого ж не осталось… все в дым этот….Дышать становилось все труднее. Этот сладкий привкус уже не исчезал изо рта, запах дыма как-то незаметно изменился. Было такое ощущение, как будто я приехал на какой-то химический завод. Противно.Черные пиджаки бегали, садились в машины, уезжали, приезжали другие и бегом бежали в двери Мэрии. Со стороны Нового Арбата я услышал вой сирен. Сразу нескольких.Что-то определенно случилось. Я это всегда хорошо чувствую.Вы не подскажите, что случилось? - спросил я у милиционера, нервно курившего у входа в Мэрию. Как он еще умудряется курить в таком дыму? Зачем?Милиционер поднял на меня испуганные глаза и судорожно выдохнул: Идите отсюда! Идите! Не положено… И тут я увидел.Увидел сквось стекло вестибюля Мэрии. На стойке, где проверяют документы и вещи, стоял телевизор, у которого столпилось человек пятнадцать. Я припал лбом к холодному стеклу, я был уверен, что милиционер тут же погонит меня своей увесистой палкой. Но он не обратил на меня никакого внимания и закурил следующую сигарету. Самоубийца.Звука я не слышал, зато кое-как видел. Видел, что возле Василия Блаженного стоит репортер и что-то очень возбужденно говорит в камеру. Видел, что за собором стоит оцепление из людей в черных одеждах. Видел, что башен Кремля действительно не видно в сплошном дыму. Не видно и стен. Наверное, все же они боятся террористов. Ничего ж не видно. Вот и поставили оцепление. Но тут кадр сменился и я увидел что-то совсем уж необычное. Угол Боровицкого холма. На котором не было Боровицкой башни. Пятьсот лет она там была - а теперь на ее месте одна пустота. Сначала я было подумал, что все скрывает этот ужасный дым - но почему он тогда не скрывает угол холма, на котором стоит Кремль? Стоит…- А где Кремль? - спросил я куда-то вбок, где курил этот бедняга-милиционер. Он обернулся ко мне, в глазах его на мгновение появилась ярость, я внутренне сжался, но милиционер плюнул себе под ноги и как-то ватно сказал: "Говорят, провалился".- Про…. Что?!- Провалился. Под землю. Никто ничего не понимает. Там просто огромная треугольная дыра, у которой не видно дна. И везде один сплошной ядовитый дым. Желтый такой. В этой яме. Обещают сейчас прислать вертолет. Вместе с президентом. Что же это такое-то….И милиционер дергано перекрестился.Я вспомнил, что это за запах. Спички, да. Уроки химии. Это был запах серы.© Максим Кононенко5 сентября 2002 года. http://vein.ru/story/1146633246-chto-zhenshhine-dlya-schastya-nuzhno.html Наш друг, Александр Алексеевич, подбросил историю. У него специализация по сексопатологии, и периодически обращающиеся за помощью пациенты не дают ему забыть про сей знаменательный в его жизни факт. Одна семейная пара ему запомнилась надолго. Обратились они к доктору с жалобой на то, что дама перестала испытывать оргазм. То есть ещё некоторое время назад всё было в порядке, и вдруг раз — и ушла из жизни радость, осталась суета и бессмысленные телодвижения. Доктор подошёл к проблеме со всей ответственностью: женский оргазм — штука тонкая и капризная, это вам не член с его боевым и транспортировочным положениями. Долго собирал анамнез, анализировал, размышлял. Вроде бы придраться было особо не к чему: оба молодые, пышут здоровьем вообще и в половой сфере в частности. Анализы гормонов тоже чётко укладывались в норму. Пошёл сбор анамнеза по второму кругу, практически с пристрастием. Пара вдруг вспомнила, что незадолго до прискорбной утраты был семейный скандал. Муж попался на измене. Огрёб сам, получила по шее коварная соблазнительница, потом было примирение с прощением — всё как у людей. Вроде бы, вот она, причина, хватайся за неё и психотерапевтизируй до синхронного многократного обоюдного оргазма — ан нет! Оба супруга на такой мелочи совершенно не циклились, да и трудно было предположить, ЧТО ЖЕ ТАКОЕ могло бы невротизировать такую на редкость психически уравновешенную, закалённую многочасовыми сменами работы на конвейере пару. Истории и рассказы SqR Mon, 09 Aug 2010 13:40:50 +0400 И всё же сама картина уж очень походила на невротическую. Лечились они долго и старательно: психотерапия, медикаменты для дамы — и хоть бы намёк на улучшение! Но доктор был упорным, а пара — целеустремлённой. Оргазм, правда, оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.И вот, в один из очередных визитов, врач попросил страдалицу ещё раз описать, как же обычно происходит исполнение супружеского долга, подробно, вплоть до выражения лица. В ходе в меру красочного рассказа выяснилось, что действо происходит на полу.Отчего же не на кровати? - поинтересовался доктор.Так где же на всех кроватей напастись, в однокомнатной-то малометражке!На всех, это НА КОГО?Как оказалось, в квартире проживали ещё два человека: брат мужа и брат жены. Оба приехали в город из тех деревень, откуда, собственно, и были родом супруги, и обоим было негде приткнуться. На ночлег размещались в следующем порядке: по центру — супруги, а по сторонам — понаехавшие братья, каждый рядом со своим родственником. Вот в такой сложной геополитической обстановке, дождавшись, пока нежелательные свидетели уснут, дабы не выслушивать советы и не раскланиваться под аплодисменты, супруги и занимались сексом, готовые в любой момент замереть и притвориться три часа как спящими. И так они поднаторели в вопросах конспиративного соития, что ни разу не были разоблачены. Только вот оргазм этого безобразия не смог вынести: он-то по-тихому не умеет, ему подавай, чтоб широко, не по-детски и словно маленькая смерть, а тут пока прислушаешься к храпу охломона справа, пока приглядишься, не открыл ли глаза слишком близкий родственник слева...На доктора посмотрели с недоверием: что, неужели женское счастье нуждается в уходе? Причём братском? Причём, чем дальше, тем лучше? Зато через пару недель Александр Алексеевич на себе почувствовал, как смотрят на загадочных могущественных колдунов: со смесью восхищения, почитания и страха. Ай, доктор, ай, шайтан: братья ушли — оргазм вернулся!(c)http://dpmmax.livejournal.com/ http://vein.ru/story/1146633244-sezdil-na-tushenie-pozharov.html Для памяти, несколько мыслей по организационной части. Почему все получилось так, как получилось. Из не "организационных" - зверское количество отдыхающих и их свинское поведение. Не случайно, во всяком случае там где был, большая часть пожаров пошла от мест отдыха у озер. Из "организационных" причин: 1) Полный упадок лесного хозяйства. Просеки не прочищаются, не пропахиваются канавы. Нет актуальных карт лесных массивов с дорогами, просеками, лесными кварталами, характеристиками леса. Карт вообще никаких ни у кого нет - ни у спасателей МЧС, ни у пожарных, ни у военных, во всяком случае на уровне непосредственных исполнителей и начальников на местах. В штабе, может что-то и есть, не знаю, непосредственно в палатках там не был. На стандартную советскую генштабовскую километровку все смотрят как на чудо. Истории и рассказы SqR Mon, 09 Aug 2010 13:38:31 +0400 2) Неготовность личного состава спасательных служб к тушению именно лесных пожаров. До всего - как окапывать, как тушить, как проливать потом очаги и т.д. - доходили методом проб и ошибок. О более сложных способах тушения вроде встречного огня и говорить нечего. А были там очаги, которые лопатой не затушишь, и даже особо не зальешь. Хорошо, красноярские пожарники-десантники подоспели, потушили встречным палом. А если бы нет? В общем, структура наших спасательных служб такова - основная масса плохо подготовлена и мало дисциплинированна, однако на этом фоне существует некоторое количество профи, которые оттаскивают ситуацию от края, если успевают.3) Малое количество техники. Причем самих пожарных и поливальных машин в соединении с мобилизованными ГАДОСТЬвозками из окрестных деревень более-менее хватало, но еще критически нужна техника для быстрой расчистки просек - трактора, бульдозеры. Вот с этим очень большие проблемы, каждый трактор выдирается в штабе буквально с кровью. БольшУю часть этой не-пожарной техники составляют частные машины из округи, и водители еще вдобавок несут за них материальную ответственность. Следствие - полное нежелание рисковать. Просто сбегают при задымлении, например, хотя копать еще вполне можно. В итоге пожар не удается удержать на рубеже.Та техника, что имеется в наличии часто в плохом состоянии и ломается (особенно это относится к бульдозерам и тракторам и, в несколько меньшей степени, к пожарным машинам)4) Несогласованность действий различных служб, отсутствие четкой системы связи. Реальными "игроками" являлись - МЧС (включая сюда пожарных, хотя у них самих мнение о слиянии с ведомством Шойгу резко отрицательное), военные, добровольцы из местных жителей. Все исключительно на личных контактах. И если между МЧС и местными контакты установились нормальные, то действия военных иногда абсолютно логике не поддавались. Оптимальный вариант использования военных - в помощь знающим спасателям и местным жителям придается группа солдат, и они выполняют роль "физического усилителя" - копают, таскают шланги и т.д. Офицеры при этом в процесс не вмешиваются, а обеспечивают дисциплину, подвоз-увоз смен солдат, питание и т.д. Когда же офицеры начинают непосредственно командовать - получается какой-то полный угар - абсолютно нерациональные, ни с кем не согласованные действия. Например: какой-то замкомдив зачем-то расставил на ночь солдат вдоль границы довольно давно и качественно (даже дыма и тления там уже почти не было) затушенного пожарища. Ни фонариков, ни лопат, ни представления что делать и куда идти/бежать если что у солдат нет. Где находятся не понимают. Самое главное, что несколько десятков солдат для окарауливания этого старого очага явно не надо было - там достаточно пару раз за ночь патрулю в 2 человека пройти. А понадобиться они могли бы в другом месте, или хоть отдохнули бы по человечески.Внутри самого МЧС тоже согласованности маловато и нет ощущения рациональности и единства действий. На примере распределения техники и людей это часто приводило к эффекту "где не надо густо, а там где надо пусто". Штаб очень слабо разбирается в реальных потребностях разных направлений, выделяет ресурсы не туда, куда надо, а куда легче доставить, либо кто больше попросит. Очень часто техника используется не по назначению, типа показушного восстановления к приезду Путина, в то время как вокруг еще горит и надо просеки расчищать.Что больше всего поразило - полная беспомощность МЧС в части обнаружения очагов и доставки к ним сил и средств. Выявление очагов, даже очень крупных (квадратные километры) практически полностью возложено на добровольцев из местных жителей, кто лес получше знает. Причем про такие вещи, как спутниковые карты пожаров никто и не слыхивал, даже в штабе. А карты эти, хоть и генерируются с опозданием на несколько часов, реально помогают в обнаружении очагов(на личном опыте)! Еще поражает полная навигационная беспомощность всех служб. Снова повторю - никаких карт, ничего. Даже местные жители передают положение очагов в стиле "помнишь, мы в прошлом году там подосиновики собирали". Про существование gps известно многим, но ни у кого приемников нет. Доставка сил и средств к очагу возможна только в сопровождении местных - сами пожарные безбожно плутают. Про военных вообще не говорю, этих одних оставлять нельзя никогда. Как правило, последовательность действий такая: патруль из местных обнаруживает очаг, сломя голову несется в деревню, расталкивает пожарных, едет с ними, помогает им там со шлангами, потом провожает обратно чтобы не заплутали. Когда очаг был крупный - пришлось просто рисовать на собственной карте положение фронта огня и с этой картой ехать в штаб.От людей, видевших тушение пожаров 72-ого года в тех же местах слышал мнение, что тогда было заметно лучше практически по всем пунктам. Лесное хозяйство было в несравненно лучшем положении. Техники было гораздо больше за счет военных - вплоть до прорубания просек танками. За счет функционирования лесничеств все были обеспечены картами. Никаких "подосиновиков" и прочих народных сказаний, ориентирование шло по номерам лесных кварталов, соответственно, при наличии раций проводникам бегать вообще не надо было, достаточно было номер квартала сказать. Помощь местных в обнаружении очагов и "проводке" пожарных нужна была в гораздо меньшей степени. Штаб как диспетчерский центр по распределению ресурсов тоже работал с гораздо меньшим количеством бардака. http://vein.ru/story/1146633173-moskva-2027.html Натянув костюм химзащиты и трижды проверив систему охлаждения я запер дверь квартиры. Слава тому, кто придумал делать замки из сковородок с антипригарным покрытием, иначе вечером снова пришлось бы вызывать мастеров и вырезать приварившуюся за день дверь! Спуститься вниз сегодня было не сложно - на 3м уже почти все потушили. "даже через светофильтры шлема отражение фиолетового солнца в оплавившемся окне первого этажа - это фантастика", - в очередной раз мелькнула мысль, но я не стал доставать фотоаппарат. На этой неделе в моей камере и так сгорело уже 3 карточки. они ведь работают только до +70, а так холодно в этом году не было с апреля. Да и ожог от кнопки лифта на указательном пальце правой руки все еще побаливает. пробравшись по мосткам через, кипящий во дворе, асфальт и увернувшись от падающего кондиционера (и почему до сих пор крепеж делают из легкоплавкого аллюминия?!), я вышел на дорогу. Толпа беженцев из испании ринулась ко мне с мольбой в глазах, которая видна даже сквозь три пары их солнцезащитных очков. пытаются насобирать милостыню на холодильник, бедняги, так они смогут спать хотя бы поочереди. но, вот только как их сюда пускают-то? Путин же обещал ужесточить визовый режим с европой! хотя, бог с ними, сгорят к осени, как обычно, ничего не поделаешь... Танк сегодня удалось остановить минут за 10, все же такси "таманское" - спасения для москвы, да и ездят они быстрее, чем французы на своих тракторах. По руслу высохшей реки мы домчим до бывшей фабрики в мгновение ока, а там, в дальнем холодильном зале, сидя на льду, меня снова ждут дети. Как же им нравится слушать рассказы стариков о зиме. за их восторженно открытые от удивления рты и горящие глаза я даже готов простить им иск о клевете, который они накатали после недавнего рассказа о деде морозе... Истории и рассказы SqR Fri, 06 Aug 2010 09:06:07 +0400 Натянув костюм химзащиты и трижды проверив систему охлаждения я запер дверь квартиры. Слава тому, кто придумал делать замки из сковородок с антипригарным покрытием, иначе вечером снова пришлось бы вызывать мастеров и вырезать приварившуюся за день дверь! Спуститься вниз сегодня было не сложно - на 3м уже почти все потушили. "даже через светофильтры шлема отражение фиолетового солнца в оплавившемся окне первого этажа - это фантастика", - в очередной раз мелькнула мысль, но я не стал доставать фотоаппарат. На этой неделе в моей камере и так сгорело уже 3 карточки. они ведь работают только до +70, а так холодно в этом году не было с апреля. Да и ожог от кнопки лифта на указательном пальце правой руки все еще побаливает. пробравшись по мосткам через, кипящий во дворе, асфальт и увернувшись от падающего кондиционера (и почему до сих пор крепеж делают из легкоплавкого аллюминия?!), я вышел на дорогу. Толпа беженцев из испании ринулась ко мне с мольбой в глазах, которая видна даже сквозь три пары их солнцезащитных очков. пытаются насобирать милостыню на холодильник, бедняги, так они смогут спать хотя бы поочереди. но, вот только как их сюда пускают-то? Путин же обещал ужесточить визовый режим с европой! хотя, бог с ними, сгорят к осени, как обычно, ничего не поделаешь... Танк сегодня удалось остановить минут за 10, все же такси "таманское" - спасения для москвы, да и ездят они быстрее, чем французы на своих тракторах. По руслу высохшей реки мы домчим до бывшей фабрики в мгновение ока, а там, в дальнем холодильном зале, сидя на льду, меня снова ждут дети. Как же им нравится слушать рассказы стариков о зиме. за их восторженно открытые от удивления рты и горящие глаза я даже готов простить им иск о клевете, который они накатали после недавнего рассказа о деде морозе... http://vein.ru/story/1146633170-lyubvi-net.html Всё наши представления о любви – иллюзия, сказка, написанная психически больными людьми. Любви, в том понимании, которое мы, начитавшись романов, вкладываем в это понятие, нет. Человек любит только себя, и пусть он сто тысяч раз клянётся, что жить без тебя не может – он может. Потеряв тебя, он будет думать о том, что лишился регулярного секса с телом, которое нравилось ему, будет страдать от чувства собственника, как будто у него украли кошелёк с зарплатой, изводить себя, наблюдая за тем, как кто-то другой пользуется его «имуществом», но жить без твоей души ему будет легко. Без оболочки – сложно, без души – легко. Но ты ведь не оболочка, верно? Мы покупаем любовь, и это правда. Он ведёт её в кафе, дарит цветы и шубу – не верь, что он искренне рад тому, что тебе будет тепло и вкусно, что аромат цветов у кровати подарит сладкий сон. Он тратит на тебя деньги и время лишь для того, чтобы получить что-то взамен. Она сосёт и глотает – она покупает его. Ей неприятен вкус спермы, но он же обидится, если не сделать. Во время секса, прикрыв глаза, она мечтает о другом, но имитирует оргазм с этим – покупает. Признайся, что не хочешь сегодня с ним спать – отношения дадут трещину, поэтому терпи и плати эту цену – покупай его. Мы строим отношения – большего бреда я не слыхал. Не строим мы ничего, а покупаем и продаём. Грязную посуду за ужин, минет за коктейль, длинные ноги за квартиру в центре. И наоборот, естественно. Разве любовь бывает после измен? Что про это пишет твой любимый Шекспир? Мне всё равно, что кропал он в алкогольном бреду, я знаю другое – изменяют все. Она восхищается умом твоего друга? Знай, она готова с ним переспать. Он любит фильмы с Джоли? Поверь, в своих мыслях он тысячу раз уже раздел её. Истории и рассказы SqR Fri, 06 Aug 2010 09:02:30 +0400 ...А теперь посмотри в глаза – эти искренние и любящие, послушай слова про любовь, льющиеся мёдом в твою душу. Не стало противно?--К тому это я, что вера в сказки никому ещё не давала счастья. Мы можем огородиться от правды, перекрыв мысли, но душа будет шептать: не верь. А теперь подумай, зачем это нужно – быть с тем, кто не любит, кто покупает и продаёт, кто сможет прожить без тебя. Единственный смысл, который способен оправдать это действо, - любить самому.Меня поражают люди, променявшие шило на мыло. Он был плохой – она так думает. А этот лучше. Хотя того я люблю, а этого не очень. Вот только загвоздка – они одинаковы, а ты живёшь с тем, кто не нужен. Не лучше ли быть с тем, кого хотя бы ты любишь, если уж все подлецы?(c)http://dimk-dims.livejournal.com/ http://vein.ru/story/1146633169-chelovek-pedalnyj.html Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно. В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно. В общем, мне уже есть что сказать о человеке, который регулярно передвигается на велосипеде. И сказать я могу только одно: это очень счастливый человек. Во-первых, он всегда в тонусе. С тех пор как я сел за педали, я перестал пить кофе. Оптимизм и позитивное отношение к реальности становится привычкой. Во-вторых, велосипед - универсальный инструмент познания мира. Человек, пересевший на два колеса вместо четырех, вдруг начинает делать большие и маленькие открытия у себя под носом - там, где автомобиль пронесется мимо, а человек не дойдет, потому что далеко. В радиусе 20 километров от своей квартиры я уже обнаружил пять лесопарковых зон, красивую плотину на реке Пахре, несколько вполне сносных мест для купания, с десяток церквей, монастырь и дом отдыха с бассейном. Истории и рассказы SqR Fri, 06 Aug 2010 09:01:34 +0400 А главное в веложизни вот что. Она возвращает веру в человечество. Например, когда я первый раз на весь день пристегнул свой аппарат к забору возле метро и поехал на работу, я задал в своем блоге вопрос: "Украдут?" Больше половины комментаторов скептически усмехнулись: "Всенепременно". Сегодня я пристегнул велосипед к тому же забору в тридцатый раз. Еще меня пугали, что на дороге велосипедист - персона нон-грата. Возможно, мне просто везет, но есть подозрение, что за последние годы люди за рулем автомобилей заметно эволюционировали. Чего, кстати, не скажешь о собаках. Точнее, о пешеходах с собаками. У тех и других - инстинкты. Первые все время норовят толкнуть, вторые - куснуть.И вот еще какое интересное дело. Пока я кис от злобы на своем авто в пробках, мне казалось, что зубами скрежещет вся Москва. Как только я сел за руль велосипеда, я вдруг стал замечать, как много на наших дорогах развелось счастливых педальных граждан. Пока еду от дома до метро, с десяток человек встречаю стабильно.Будучи мощнейшим зарядным устройством, велосипед заставляет отдавать полученный позитив окружающему миру. По моим наблюдениям, велосипедисты - контактны, дружелюбны и социальноответственны. Недавно мы с компанией из пяти человек вырвались на выходные в велопоход вокруг Иваньковского водохранилища, по очень популярному веломаршруту. Смотрим - горит лес. Только-только начал, потушить еще можно. Спешились, нарубили веток и стали гасить пламя по периметру. Когда пожар удалось локализовать, оказалось, что мы сделали это не одни. На обочине лежало несколько десятков велосипедов, хозяева которых остановились нам помочь. За это время мимо проехали с пяток машин, два мотоцикла и даже трактор. Но остановились только они - велосипедисты.Как это объяснить? Скоростью циркуляции крови по сосудам мозга, которая у велосипедистов заметно быстрее, чем у сидячих водителей всевозможных самоходных установок? Возможно, но все-таки, думаю, дело в другом. Человек, решившийся пересесть за педали, это гражданин заведомо активной жизненной позиции. Крутой автомобиль, к примеру, стыдливо прикроет массу недостатков хозяина: толстое брюхо, усталый взгляд, одышку. Даже с такими параметрами человек за тонированными окнами хорошей машины - бэтмен. На велосипеде же ты ровно такой, какой есть, твои слабые и сильные стороны - как на ладони. И это обстоятельство воспитывает в человеке честность лучше любых проповедей. Проезжая мимо горящего леса, такой человек уже не может успокоить себя иллюзией: потушат без меня. Нет, не потушат. В масштабах страны велосипед - проводник здорового европейского самосознания. На велосипеде - как в бане: все равны. Он не знает различий социальных и национальных. Идеология велосипедизма - это такой антипорочный круг, который вытянет из социального небытия любого.А теперь вернемся к англичанам. Для меня нет ничего удивительного в том, что у них педальный транспорт - удел богатых. У нас на самом деле то же самое. Вот что рассказал мне председатель крупнейшего в Санкт-Петербурге, да и в стране, сообщества велосипедистов "Вело-Питер" Илья Гуревич: "Подавляющее большинство членов нашего клуба - люди старше 25 лет с доходами выше среднего, высшим образованием, крепким здоровьем, пытливым умом и активной жизненной позицией. Те, кто уже пресытился первыми плодами жизненной гонки, почувствовали, что существует такая вещь, как здоровье, и поняли, что постоянная стоячка в пробках - прямой путь к физической и интеллектуальной деградации. Городские велосипедисты - элита общества. Если бы эти черты стали характерными для всего населения страны, мы жили бы в совсем другой России".Есть у меня в связи с вышеизложенным одно робкое предположение. А вдруг если в России построить тысячи километров велодорожек, установить миллионы велопарковок, разработать, пометить и опубликовать сотни веломаршрутов, нам не надо будет по сто раз повторять, что такое "модернизация", "инновация" и даже "борьба с коррупцией"? Вдруг велосипед перекроит наш менталитет решительней, чем самая наижелезная из всех железных рук?Я уж не говорю про экологию, пробки и здоровье нации. Это так - маленький бонус. Хотя почему маленький? Австралия, например, благодаря велосипедам ежегодно экономит почти четверть миллиарда долларов за счет снижения расходов на здравоохранение. А в интернете легко найти фототриптих, накотором с высоты птичьего полета снята улица с одним и тем же количеством людей, но на разных средствах передвижения. Первое фото - люди на автомобилях (большая пробка), второе - на автобусах (маленькая пробка), третье - на велосипедах (маленькая кучка).А теперь немного горькой правды. Знаете, сколько велодорожек приходится на одного жителя Москвы? 0,25 миллиметра. В сотни раз меньше, чем в Хельсинки, Амстердаме и многих других европейских городах. Да и во всей России количество оборудованных велодорожек не больше, чем спиц в колесе маленького детского велосипеда.По отношению к человеку педальному все страны мира делятся на две категории: азиатского типа (человек на велосипеде - лузер) и европейского (человек на велосипеде - красавчик). В этом смысле мы еще очень бедная страна, сколько бы автомобилей нам ни давило на душу населения. Но это как раз тот случай, когда сделать ее хоть чуточку богаче может каждый и в любой момент. Просто садишься на велосипед и крутишь педали. Потому что ты - богатый человек. По-настоящему.Дмитрий Соколов-Митрич, журналист http://vein.ru/story/1146633139-kak-milicionerov-otuchayut-zashhishhat-grazhdan.html Милиционеры очень не любят работать по "бытовухе". Особенно по той "бытовухе", которая ещё не дошла до крайности, до трупов, либо тяжких телесных. Как обычно бывает? Приезжает наряд по вызову о том, что пьяный муж гоняет супругу. Забирают стражи порядка дебошира под белы рученьки, а через часок очухавшаяся жена уже бежит в отделение с криком: - Что вы делаете, ироды? Вы почто моего кормильца в казематы заключили? Почто его избили, покалечили? Уж я на вас управу найду! Гражданина отпускают, милиционеры идут отписываться начальству, а то и прокуратуре, а через неделю всё повторяется по новой. Правда, порой жертвы домашнего террора не выдерживают, и готовы довезти дело до суда. Однако тут наш суд действительно становится самым гуманным в мире, и даёт распоясавшемуся алкоголику-хулигану условное наказание, с которым он гордо возвращается обратно к домашним, и начинает им мстить. Поэтому многие жертвы "бытовухи" предпочитают просто терпеть. В итоге получается, что на втором месте по правам, сразу после чиновников, в России находятся алкоголики и психи. Живут они в своё удовольствие, и издеваясь над соседями и домашними, ЛТП у нас нет (правозащитники не велят), в психушки их не кладут (это ж карательная психиатрия). Истории и рассказы SqR Wed, 04 Aug 2010 19:14:25 +0400 Каково при этом живётся родным и соседям таких уродов, правозащитников не интересует.Практически у каждого милиционера-участкового есть на территории такой красавец-мужчина, а порой и не один. Поскольку никаких реальных рычагов воздействия на эту "свободную личность" нет, участковый ходит его увещевать и призывать к порядку.Понятно, что алконавт на все эти увещевания кладёт с прибором. И выхода из этой ситуации бывает обычно три:1) Печень, или иной орган алкоголика не выдерживает, и он отправляется в мир иной дышать перегаром на апостола Петра;2) Не выдержавший близкий в состоянии аффекта убивает дебошира, и милиция радостно отправляет одного в морг, а второго на "зону"3) Дебошир, окончательно допившись, устраивает дома бойню, после чего едет на "зону", а близкого (или близких) везут на кладбище.Но иногда случается 4-й вариант. Он-то и приключился с участковым ОВД района "Алтуфьево" Ренатом Хафизовым. На его участке давно жил в своё удовольствие 37-летний Дмитрий Барданов. Соседи говорили, что у этого субьекта была только одна проблема - он не знал меры в спиртном.Из этой проблеиы вытекали все остальные. Напившись, Барданов устраивал форменное сафари на близких, благо их было немало: жена, тёща и четверо детей.Как и всех алкоголиков, соседи Барданова оправдывали, так как он жертва тяжёлой травмы. В 18 лет родители ездили к нему в армию на присягу, а на обратном пути погибли в автокатастрофе.Горе, конечно, большое. Но абсолютно непонятно, почему Барданов решил, что за него должны отвечать жена, тёща и тем более дети. Тем не менее, он регулярно практиковал на них свои навыки кулачного боя.Сказать, что мер к нему не принималось, нельзя. Барданов был четырежды (!) судим за угрозу убийства - в 2000 году, в 2001 году, в 2004 году, и в 2006 году. Это только те случаи, которые дошли до суда.Как видим, Барданов установил домашнюю тиранию, и минимум 10 лет измывался над близкими, которые всё это терпели, всё прощая, надеясь, что "на этот раз он точно исправится".А Барданов исправляться и не собирался - ему и так было хорошо. Рано или поздно он всё равно кого-нибудь убил бы, если бы на его пути не встал участковый Ренат Хафизов.С точки зрения опытных участковых, младший лейтенант Хафизов ещё совсем "зелёный" - всего год назад окончил колледж милиции. Но, может и от этого он ещё не успел зачерстветь, и с равнодушием взирать на чужие проблемы.Ренат старался помочь всем, насколько мог. И вот 17 мая вечером поехал он на вызов в квартиру Барданова.Там всё было как всегда - родные прятались по углам, а пьяный Барданов грозился всех убить. Появление милиционера буяна не успокоило, а только раззадорило. Не вняв речам милиционера, который предлагал успокоиться и проехать в отделение, Барданов с ножом пошёл на милиционера.И тут младший лейтенант Хафизов сделал то, что на его месте должен был сделать любой нормальный сотрудник - он достал пистолет и предложил Барданову бросить нож и одуматься.Но Дмитрий Барданов к этому моменту явно переместился в другую реальность, где Россией управляет Розовый Слон, а милиционеры - это не более, чем дичь. Барданов кинулся с ножом на участкового и получил пулю в живот.Выстрел оказался смертельным, и в один миг прекратил десятилетний кошмар родных и близких алкоголика.Для правильного понимания дальнейших событий надо знать следующее:1) Младший лейтенант Хафизов действовал чётко в соответствии с Законом "О милиции", а точнее,со статьями 15 и 16, которые регламентируют применение оружия и гарантии личной безоасности сотрудника. Вооружённый холодным оружием гражданин, атакующий милиционера, может быть застрелен, "если жизни и здоровью милиционера угрожает опасность". Также милиционер имеет право стрелять в преступника "если угрожает опасность жизни и здоровью граждан".2) Семья убитого алкоголика не имеет никаких претензий к милиционеру. Можно себе представить, каким адом была их жизнь, если смерть главы семейства они восприняли исключительно как освобождение, как спасение.3) Сам Хафизов обратился к психологу. То, что он лишил жизни человека (каким бы дерьмом тот не был), парня просто потрясло. Всё правильно: чтобы там не думали, не в каждом милиционере живёт Евсюков.А дальше началось самое интересное. Через пару дней участковый оказался в прокуратуре, после чего в следственном изоляторе. Следователи допрашивали парня 5 часов, и по большей части решали вопрос - сразу его задержать или взять подписку о невыезде.По мнению следователей, Хафизов "слишком рано" выстрелил в бушующего алкоголика.И в самом деле, пьяный невменяемый человек с ножом, нападающий на милиционера - это ерунда. Может, он просто шутит? Может, все его угрозы - милый розыгрыш, а нож ему нужен, чтобы сделать голодному стражу порядка бутерброд?Вот если бы он зарезал растерявшегося милиционера, а из его табельного пистолета расстрелял всю семью - тогда да! А так, будьте любезны, гражданин подозреваемый участковый, проследовать в камеру.Я не знаю, что думал, сидя в камере, Ренат Хафизов. Возможно, он думал о том,что выбрал то ли не ту профессию, то ли не ту страну, то ли не ту эпоху.Младший лейтенант Хафизов был обвинён в превышении должностных полномочий и убийстве.Я не думаю, что следствие не понимало, что делает. Просто у этих ребят свой план по разоблачению милицейских преступлений (такова сейчас генеральная линия), а тут такой удобный случай.Надо отдать должное московской общественности: как минимум часть её от таких событий встала на уши, и 24 мая младшего лейтенанта Хафизова выпустили. Под подписку о невыезде. А обвинение не сняли, но переквалифицировали на более лёгкое - убийство, совершённое при превышении пределов необходимой самообороны.Я не знаю, осудят ли в итоге Рената Хафизова, и если нет, то останется ли у него желание продолжать работать в органах.Зато всем его коллегам дан совершенно чёткий сигнал - если не хотите проблем, не трогайте алкашей-дебоширов, а тихо и мирно дожидайтесь, пока они кого-нибудь убьют. А на защиту мирных граждан наплюйте.И что, в таком случае, может изменить реформа МВД?(с)http://petrovchik.livejournal.com/ http://vein.ru/story/1146633138-linuks-kak-psixologicheskij-fenomen.html Оговорюсь сразу, я — пользователь Ubuntu Linux с годичным стажем, не планирующий возвращаться к среде MS Windows. Однако вполне справедливо ожидаю то, что критические оценки этой публикации обильно посыпятся с обеих сторон — как от пользовательского большинства, так и от лиц, придерживающихся альтернативного мнения. Не секрет то, что в последние годы nix-операционные системы резко прибавили в весе за счет значительного улучшения графического интерфейса и стали реально претендовать на место под солнцем - на десктопах. В то же время известная софтверная корпорация, испытав серьезные затруднения со сбытом последней версии своего базового пакета, приняла решение не отставать в конкурентной гонке, результатом чего стал анонс следующей версии популярной ОС. Наиболее ожесточенная конфронтация развернулась в сфере нетбуков — маломощных мобильных компьютеров, предназначенных исключительно для работе в Интернете. Подобная ситуация также подразумевает столкновение различных пользовательских менталитетов. И здесь без психологического анализа не разобраться никак. В связи с этим я, как психиатр и психоаналитик, имеющий десятки авторских публикаций, посвященных киберпсихологии, хотел бы поделиться с читателями своими размышлениями о психологии работы с Open Source. Надеюсь, что эти заметки будут интересны представителям как одной, так и другой стороны. Истории и рассказы SqR Wed, 04 Aug 2010 19:13:57 +0400 Мой опыт и общение с пользователями альтернативных операционных систем показывает, что в этой среде весьма сильны настроения, которые можно было бы обозначить как "религиозно-психологические". Конечно, такая новейшая религиозность носит скорее "псевдо"-характер. И тем не менее, это первое, что бросается в глаза.Около года назад, движимый первооткрывательскими интересами, я стал работать в Linux Ubuntu, как во второй операционной системе. Естественно мне понадобились советы, которые можно было найти на форумах соответствующей направленности. И тут же я оказался в самом центре бурной религиозной жизни, протекающей в недрах киберпространства. Если почитать посты на форумах, которые я посещал, то складывалось впечатление, что на них обсуждаются не работа в избранной программной среде, а грядущий Судный День.Речь, конечно же, шла о развернувшейся в сети и вне ее великой метафизической битве, противоборствующими сторонами в которой выступали две стихии - свободно распространяемый Линукс и известная операционная система, производителя которой не так давно признали в нашей стране монополистом. Это было своего рода вневременное противостояние первоначал Инь и Ян в сфере программного обеспечения. При этом изучение записей, которые делались сторонниками nix-систем, свидетельствовали о том, что используемые ими дистрибутивы ассоциируются с понятиями "правильный", "чистый", "духовный", "нравственный". А прямые и косвенные оценки программных пакетов, к которым обращались их оппоненты, носили значительно более критичный характер.О подобных апокалиптических воззрениях приходилось читать на форумах не раз. Добавлю к этому, что отдельные представители описываемого пользовательского сообщества отличаются выраженным чувством собственной избранности и интеллектуальной самодостаточности. Им также не чужды миссионерские настроения. Кроме того, для них характерна непоколебимая вера в неизбежное наступление царства справедливости. Правда, сроки этого нового пришествия так и не уточнены.Один из ортодоксальных линуксоидов даже рассказал мне о том, что он использует программный дизайн для медитации. Когда жизнь становилась особенно невыносимой, мой собеседник мысленно фокусировался на образе десктопа Gnome - знаменитого оконного менеджера в nix-среде. Со всеми деталями - верхними и нижними панелями, иконками, обоями. И тогда у него появлялось чувство удивительного покоя.Стоит ли говорить о том, что такая психологическая атмосфера сплачивает сообщество пользователей Open Source. Во всяком случае, включенность в него таких убежденных личностей может выступать в роли своеобразного коммуникативного "цемента", сплачивающего колеблющихся.Став неофитом в мире Линукса, я стал потихоньку собирать различные дистрибутивы, имеющие функцию загрузки в режиме Live CD. Таким способом я перепробовал десятка полтора различных дистрибутивов Линукса. Естественно, в первую очередь меня интересовал интерфейс загружаемых программ. А заодно и эмблемы, с помощью которых маркировались дистрибутивы. Бросилось в глаза то, что все эти программные пакеты имели эмблемы, наделенные глубинно-психологическим значением. Иными словами, в каждом из таких изображений был заложен какой-то подсознательный смысл.Например, дистрибутив Debian, который считается одним из наиболее консервативных и основательных (самый большой объем совместимых программ можно найти именно в дебиановском репозитории), обозначался с помощи изображения огромной спирали, движущийся по часовой стрелке. А этот знак между тем может быть интерпретирован как движение к осознанию бессознательного. Иными словами, такой символ вполне может рассматриваться как форма, стимулирующая духовное развитие человека. По крайней мере именно такое толкование образа дал бы психоаналитик юнгианской ориентации.В другом дистрибутиве - Ubuntu Linux - используется изображение круга с тремя значками, которые можно рассматривать как троицу. А "Три" и "Круг" - это две метафоры. Одна нумерологическая, отражающая идею времени -прошлое, настоящее, будущее. Другая - геометрическая. Ее смысл заключается в пространственной уравновешенности, которая также может символизировать душевную гармонию. Известно, что изображения подобной формы — мандалы — широко используются на востоке для медитации.Еще в одном дистрибутиве - OpenSUSE — при загрузке можно увидеть ящерицу. Она же фактически является драконом - мифическим всемогущим существом. Архаический характер этого животного очевиден. Поэтому, по мнению К.Юнга, оно символизирует бессознательную сферу человека, причем ее наиболее глубокие и таинственные уровни. Тем самым символика дистрибутива как бы адресуется к этим областям человеческой психики, подчеркивает его связь с мифологическими основами мира.Случайны ли такие находки или же суть интуитивные прозрения "продвинутых" одиночек — сложно сказать, не имея дополнительных данных в виде развернутых психологических интервью, взятых у сторонников этих пакетов. Можно также долго спорить о том, какова степень психотерапевтического потенциала у таких особенностей. И заодно строить догадки относительно того, как будет меняться эта ситуация в ближайшем и отдаленном будущем. Тем не менее, приведенные примеры показывают, что в основе привязанности пользователей Open Source к своим операционным системам лежат не только технологические, но и психологические причины.Сергей ВЫГОНСКИЙпсихиатр, член Союза журналистов России http://vein.ru/story/1146633136-rekomendacii-po-povedeniyu-pri-smoge-i-pozharax.html Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога. Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200. В связи с угрозой, которую продукты сгорания представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма: Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога. Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток. Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки. Необходимо ограничить физические нагрузки. Истории и рассказы SqR Wed, 04 Aug 2010 19:13:05 +0400 В целях снижения токсического воздействия смога принимать поливитамины (при отсутствии противопоказаний).При усилении запаха дыма рекомендуется надевать защитные маски, которые следует увлажнять, а оконные и дверные проемы изолировать влажной тканью. Особенно это относится к пожилым людям, детям и тем, кто страдает хроническими недугами: сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, хроническими заболеваниями легких, аллергическими заболеваниями.Рекомендуется в помещениях проводить ежедневные влажные уборки.При выборе одежды отдавать предпочтение натуральным тканям.Несколько раз в день принимать душ.Промывать нос и горло.Употреть легкоусвояемую, богатую витаминами и минеральными веществами пищу, отдавать предпочтение овощам и фруктам.Не принимать алкогольные напитки и пиво, исключить курение, так как это провоцирует развитие острых и хронических заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем.В случае возникновения симптомов острого заболевания или недомогания (появлении признаков одышки, кашля, бессонницы) необходимо обратиться к врачу.При наличии хронического заболевания строго выполнять назначения, рекомендованные врачом.Особая рекомендация: детям до 1 года не рекомендовано в период жары вводить новый прикорм. http://vein.ru/story/1146633135-pripryatannaya-samogonka.html Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой? Я – да. …Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит. - Слышь, ребят, вы чего к нему доебались? А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые: - Да он нам деньги должен и не отдаёт... Спрашиваю у потенциального терпилы: - Должен? - Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму? Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом. - Ты что, из Быковского детдома? - Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”. Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его: - Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта. - Ага... - Гошку знаете? - Знаем, ну и чё? - Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт. Истории и рассказы SqR Wed, 04 Aug 2010 19:12:30 +0400 - Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.- Во, “Хирсы” бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.- Тебя как зовут?- Ну Димка.- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.Услышав это, длинный насторожился. На миг глянул в мою сторону, но тут же оправился:- Да не ссы, не закосеем. Тебя ещё перепьём.Да, это точно, скорее всего, перепьют. Но драться наверняка не полезут – кто ж потом с Поборцевым связываться захочет? А там хуй их знает, если выпьют... Прошли недалеко в переулок, я встал на всякий случай спиной к деревянному глухому забору. Но опасения оказались напрасными – имена моих знакомых, кажется, произвели впечатление. Они дружески улыбались, приговаривая – да хуль ты, Петь... да хуйня это всё... да мужик, всё нормально...Допив вино, они спросили, есть ли ещё деньги.- Не, мужики, нет больше. Посуду сдайте, сигарет себе возьмёте... Ну, чего, малый, порулим к дому? Как тебя?- Вовка.- Ну, погнали, Вова. Щасливо вам ребята.Они зашли в магазин, а мы направились к Вовкиному дому, где находился гастроном “три ступеньки”. Это место мне было хорошо известно. Всё время по шоссе, да ещё мимо милиции, народу много. Правда, темнело уже, а впереди один переулок стрёмный.Оппа!! Я оглянулся - метрах в семидесяти, они быстро шли за нами, попыхивая сигаретами. “ В аэропорт им в другую сторону, значит, нас пасти стали” – прикинул я, ускоряя шаг.- Знаешь, Вовка, давай-ка ловчее копытами шевели, а то не только тебе, но и мне сегодня пиздянок выпишут!Мы пролетели переулок, выбежали на асфальтированную дорогу, там безопасней – с работы люди возвращаются. Я ещё раз поглядел назад – расстояние катастрофически сокращалось. Подбежали к дому.- Где твой подъезд?- А вон сюда, налево...Уже не оборачиваясь, летели по ступенькам вверх.- Вовка, какой этаж?- Третий.- Звони.- Звонок не работает.- Стучи, ть!На стук, не сразу, вышла женщина в застиранном халате, лет под сорок, да ещё кажись, пьяная...- Вовка, ты, где шлялся? Ты когда из школы прийти должен?- Мам! Меня там трое избить хотели, а Петя заступился. Они за нами бегут!Женщина поглядела вниз, потом на меня. Но всё-таки пригласила:- Проходите...Пустив нас внутрь, высунула голову из почти закрытой двери и проговорила:- Да нет там никого... На кухню идите. Сюда... я щас свет включу.Но она лишь прошла через тёмную кухню, отодвинула занавеску и посмотрела в окно.- Как тебя? Петя? Посмотри вон, трое во дворе на лавочке курят. Они?Я разглядел в темноте только три блуждающих огонька от сигарет, но уверенно произнес:- Да, они.Что-то не хотелось мне сразу назад возвращаться.- Мам, они уж сколько раз ко мне приставали. Дай десять копеек, дай двадцать копеек...- А ты что, дурак, со школы домой не идёшь, бегаешь, как собака по всему Быкову! Вот и ходишь с синяками – заорала на Вовку мать, зажигая свет.- Давай жри - и спать ложись, придурок!Из проеденного жучками буфета достала большую эмалированную миску, выдвинула снизу ящик, выхватила оттуда столовую ложку. На газовой плите стояли две алюминиевые кастрюли – одна побольше, другая меньше. Из большой она ложкой выгребла остатки гречневой каши, а из маленькой налила кипячёного молока. Размешала, и поставила миску на кухонный стол, покрытый старой клеёнкой. За столом, на табуретке уже сидел Вовка, а я всё маячил у кухонной двери.- Галя, - представилась женщина и протянула мне руку. Я робко пожал её. Ладонь показалась горячей, большой и натруженной.- Петя, спасибо тебе, что моему обормоту помог. Ой, да что ты стоишь!На кухне темнели две табуретки – одна для сына, другая для матери. Она, было, потянулась за второй, но передумала и вдруг засмеялась.- Я тебе щас стул принесу.Когда Галя выходила из кухни, я, невольно, посмотрел на неё. При походке, её крупная жопа шевелила халат то вправо, то влево...- Да не надо, тётя Галя, я скоро домой пойду.- Какая я тебе тётя?Она вынесла из комнаты деревянный стул с потёртым дерматиновым сиденьем.- Садись. А ты, Вовка, поел – давай, - марш в постель.Вовка очень быстро справился с ужином и направился в комнату, успев мне многозначительно подмигнуть на прощанье.- Иди уже, олух! Чтобы тут же заснул!Женщина присела на табурет, закинув ногу на ногу. Ноги были полные, но какие-то сбитые, как и вся фигура моей новой знакомой – полная, но жирной её назвать язык не поворачивался.- Так какая я тебе тётя? Мне всего-то тридцать семь... Вовка, спишь? Щас я дверь прикрою. Петь, ты выпить хочешь?- Выпить хочу. Я только гречку не люблю.Она развернулась ко мне задом, нагнулась, и стала что-то искать на полу за буфетом. Глядя на её жопу, я со страхом и надеждой понял, что сегодня ЭТО случится...Галя, покрутив жопой перед моими испуганными очами, вынула бутылку самогона. Вместо пробки – кусок скрученной газеты. Гордо и бережно поставила поллитровку на стол и похвасталась:- Вчера Васята принёс, от жены у меня прятал, обещал зайти сегодня. Но, кажись, не придёт. Нажрался где-нибудь.А с меня уж хмель недавний прошёл – и ребята попугали, да и тётя Галя шороху навела.- А закусить-то чем?- Гречки и так не осталось, люби её, не люби. Хлеб чёрный и лук с солью.- Можно...Она подошла к побитой раковине, в ворохе грязной посуды, извлекла из-под Вовкиной миски два гранёных “булганинских” стакана, сполоснула их холодной водой и пододвинула – один ко мне, другой к себе. Тут же, на замусоленной клеёнке, нарезала хлеб, потом, почистив луковицу, поделила её на четыре части. Налила в стаканы самогонку, и сказала:- Я тебя поблагодарить хочу. Вовка хоть и дурак, а жалко... А ты заступился за него. Козлов этих не испугался... За тебя!С трудом одолев дозу вонючего и крепкого напитка, я хрустел четвертинкой луковицы и думал – ни хуя себе не испугался, да я в жизни так быстро не бегал!Алкоголь из желудка стал проникать в кровь, я сидел, и уже спокойно наблюдал, как Галя, задрав повыше халат, показывала фрагменты трусов – белые, с синими цветочками. После второй половины стакана я уже не закусывал, только курил “Дымок”, с трудом попадая сигаретой в банку из-под килек вместо пепельницы.- Ты, Петя, всю клеёнку так прожгёшь!Тут же подошла, взяла меня, сидячего, под мышки. Приподняла, и прижала к груди. Неизведанный жар обдал моё тело, и, кажется, я начал трезветь. Потом опять усадила на стул, допила остатки сивухи и сказала:- Закосел ты сильно, пойду на полу тебе постелю.Минут через пять вернулась. Одной рукой помогала мне идти, а другой волочила за собой стул. Так в комнату и прошли. Слева на диване, тихо посапывал Вовка, а справа стояла её кровать, но без матраса и подушек – всё валялось на полу.- Петя, на стул одежду вешай, я сейчас.Я разделся. Лёг, и закрылся одеялом. От постельного белья несло какой-то кислятиной и ещё чем-то. Лучше б она вообще ни пришла, может, на своей кровати спать ляжет?Но Галя быстро вернулась, раздетая, властно улеглась под одеялом и, обнимая меня, зашептала:- Ты что, боишься?.. У тебя не было никого?.. Не бойся...Её горячая рука, ласкавшая мой живот, скользила ниже...- Иди сюда... Так... Хорошо тебе? Ну вот... вот... так... правильно... молодец... хорошо... ох…Да, не Джульетта мне в первый раз досталась.Но всё равно, вспоминаю иногда.Сколько раз я делал это, точно не помню. Но не меньше шести. Даже под утро, повернув Галю на правый бок, всё донимал её спящую, всё никак не мог оторваться...И вдруг слышу громкий стук в дверь и зычный пьяный голос:- Галька! Открывай!Женщина продолжала спать. Я начал трясти её за плечи.- Галь, там кто-то в дверь ломится. Просыпайся!- …Открой, ть, говорю!Она приподнялась, присела на матрас и положила руку мне на грудь.- Да Васята это.- А что делать?- Ничего, ты лежи, я пойду, открою...Галя накинула халат и вышла. Вовка, кажется, уже не спал, но всё равно лежал на диване с закрытыми глазами. Я быстро оделся и, напуганный, присел на стул. Вскоре хозяйка вернулась.- Мы самогонку его вчера выжрали, пойдём, познакомишься...На кухне я увидел Васяту. Он стоял у окна, и часто затягиваясь слюнявой папиросой, посылал дым в открытую форточку. Маленького роста, с припухшим, морщинистым лицом, смотрелся лет на сорок, а может и на пятьдесят. Мне тогда все люди за тридцать казались старыми. Поплевав на окурок, Вася выкинул его на улицу.- Ну, здорОво! – произнёс он голосом, который по силе и тембру, никак не вязался с его скромными физическими данными.- Здравствуйте...- Тык чё, самогон мой, выпили вчера?- Вась, это я сама его угостила. Он не причём.- Причём – не причём... Меня колотит! Думал, выжру щас, и спать лягу – а чего мне делать-то теперь?Вид раннего гостя меня успокоил. Да и не ревнивый, кажется.- Дядя Вась, у меня полтора ру осталось, может, найдёте, где купить?- Самогонка два ру стоит, а за полтора мне Клавка не продаст, да и спит она уже. Ладно, давай деньги.Когда он попытался сосчитать мелочь, монеты прыгали и звенели в его ладонях. Уронив пару из них на пол, он снова начал орать:- Фу, ть! …Галька, придумай, что-нибудь!- А то ты сам не знаешь? Иди в киоск, найдёшь, если хочешь…- Да не дали мне в прошлый раз!- Ты Петю с собой возьми, ему отпустят.Было пять утра. В девять – лабораторные по химии, пропускать нельзя, но вроде должен успеть.- Дядь Вась, пойдём быстрее, мне в институт сегодня надо – кровь из носу!Галька посмотрела на меня с гордостью – то ли потому, что я был студентом, то ли потому, что идти согласился.По дороге в аэропорт «Быково», Васята постоянно объяснял, что брать.- Петь, лучше всего пустырник – семьдесят градусов и душу успокаивает. Если нет, тогда стальник, пьётся хуже, и срать от него будешь дальше, чем видишь, гы...Но геморроя, зато не будет... гыгыгы…Это уже после, на третьем курсе, изучая фармакогнозию, я узнал: «Стальник полевой, он же Ononis arvensis. Содержит гликозид ононин и назначается в качестве слабительного при геморрое для нормализации стула при запорах».А пока я только подхихикивал ему, как Петруха Сухову из «Белого Солнца Пустыни».Когда зашли в зал на первый этаж, Васята трясущимися руками передал мне потные монеты.- Я тут побуду, а ты – в киоск. Если настоек не будет, возьми хоть “Тройного”, он по девяносто восемь копеек.Я приблизился к аптечному пункту с лекарствами, средствами личной гигиены и парфюмерией. Невзрачная старушка переставляла упаковки из одного угла в другой, поджидая утреннюю сменщицу. Без суеты, я стал изучать товар на прилавке.- Тебе чего, сынок?- Пустырник хочу купить.- А тебе настойку, или брикет?Я представил Васю, вгрызающегося жёлтыми зубами в брикет пустырника. И чуть не засмеялся. «Если водка была бы твёрдая, - мы б её грызли»! – частенько говорили о своём желании выпить многие мужики в то далёкое время.- Мне, пожалуйста, настойку. Пять пузырьков.- А зачем так много?- Да мать у меня в деревню уезжает. Поезд в семь вечера… «Москва-Вернадовка». А там пустырника не найти.- Тогда, может, валерьянки? Она значительно больший седативный эффект имеет.Мой товарищ подкрался к ларьку со спины продавщицы. Услышав о предложении киоскёрши, яростно замахал руками крест-накрест снизу вверх. Я его понял:- Не, у неё есть валерьянка.Старушка завернула бутылочки в плотную коричневую бумагу. Поблагодарив её, вышел из зала ожидания. Наставник уже ждал меня на улице, покуривая Беломор.- Ну, чё, нормально ты её... А мне эта старая сука уже два раза не давала, даже стальника. Ладно, погнали к Гальке.- Мне на занятия в Москву надо ехать.- Да мы недолго. С Галькой попрощаешься. Ведь хочешь?Васята подмигнул мне красным похмельным глазом. Глядя на него, прощаться с ней сразу расхотелось, но забежать на пять минут – всё равно по дороге, почему бы и нет.На стук в дверь Галька отреагировала быстро. Провела нас на кухню. Я развернул бумагу и выложил на стол пять бутылочек. Хозяйка откупорила три из них, налила содержимое в заранее отмытые стаканы и произнесла:- Ну, Петя, на посошок, на ход ноги... студент.Перед занятиями мне раньше пить не доводилось. Только после. Да и то, пиво, в основном.- Нет, вы сами… я не буду…Буровато-тёмная жидкость с аптечным запахом казалась каким-то запретным плодом, но не сладким, а стрёмным.Тут Васята ковшик эмалированный протягивает:- На вот... водой сразу запей, чтоб не поперхнуться……Что делать?.. Выпить?.. Нет?..- Давайте вы с Галей сначала.Мне как-то не очень верилось, что это можно пить. Они, выдохнув, тяпнули настойки, одинаково поморщились, и начали сосредоточенно жевать недоеденный с ночи хлеб. Вода им не потребовалась. Вася, с ещё перекошенной мордой от принятой жидкости, сквозь непрожёванный во рту хлеб, выдавил из себя:- Ну, чё ты, ебани!Я тоже выдохнул, как они. Закатил глаза к потолку и отправил в себя тёмный и незнакомый пустырник. Тут же глотнул воды и стал ждать. Васята сидел на корточках, пыхтя папиросой. Галя рядом с ним на табурете. Хоть бы посмотрела в мою сторону. Нет... Её взгляд был направлен на два пузырька, стоящими ферзями на клетчатой клеёнке. Васька поднялся и выбросил в форточку окурок:- Чё, Петь, заебись?- Ага, легче стало...Мне и в правду было хорошо. Какая-то расслабуха шла от живота по всему телу.Потом, через восемь лет, в Рязанском дурдоме, нарколог доходчиво объяснил моё состояние. Алкоголизм, поучал он, начинается с момента, когда ты в первый раз опохмелился с удовольствием. Вот так, в один день, мне удалось бабу познать, и стать алкоголиком.Я сидел размякший, со стороны наблюдая, как мои знакомые допили настойку, как Васята, подошёл сзади к Гале и, запустив руку под халат, мял её грудь...Не простившись, вышел из квартиры на улицу. Хорошо всё-таки у нас в Быково! Воздух чистый и свежий. Я вдохнул полной грудью. Но наверно слишком сильно.Часть воздуха попала в голодный желудок, вызвав отрыжку. Я невольно уловил в себе травяной запах лугов и полей…На занятия решил не ехать:«После наверстаю».(с)Петя Шнякин http://vein.ru/story/1146633122-bednye-amerikosy-.html Этим летом встретился со старым знакомым, прожившим в США около 20ти лет и вернувшимся в Россию непосредственно перед нашей встречей. Человек этот, по моим воспоминаниям, был свободного мышления, скажем так - либеральных взглядов, не любящим тоталитаризм и т.д. Неглупый. Значит, встречаемся на улице. У него круглые от ужаса глаза и после приветствия сразу заявляет(первые его слова): - Почему у Вас на улице люди пьют пиво и их никто не арестовывает? Уже хорошо да? ;-) Объясняю ему почему, - Мол кафе нет, те что есть далеко и дорого, пиво в ресторанах дороже, чем в бутылках в 3-5 раз, у молодежи российской мало денег и т.д. (Сам я на улице не пью, кстати, просто люблю комфорт, поэтому) - Ок, -отвечаю, кто ж спорит. В США заведений больше и цены в разы дешевле и доходы молодежи выше. На пиво, короче, хватит по любэ. Неодобрительно качает головой и говорит, - Это всё все равно неправильно и нех так делать, в США правильнее! Арестовали бы и штраф заплатил. Идем по улице дальше и я закуриваю сигарету. Глаза у мужика ОКРУГЛЯЮТСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. - Ты куришь!???????? Ты же никогда не курил!? Если бы закурил "у нас" на улице (В США, разумеется, то есть он Россию, больше не ассоциирует, как СВОЮ страну), то десяток человек сразу бы позвонили в полицию и тебя бы задержали! Истории и рассказы SqR Tue, 03 Aug 2010 22:22:46 +0400 Поскольку после первого диалога мне уже стало не по себе, начинаю помалкивать и сливаться от возражений, мол, да, да.. Хули тут спорить. Ясно мне стало, что общение пошло в режиме ЕГО монологов, а я так, фоновой шум создаю, типа вентилятора. Заодно может еще че интересное расскажет. И я не ошибся :))Приходим ко мне. Жара на улице, да и в квартире, не жарко, но тепло. Говорит пить хочу. Я говорю, - Что будешь, чай, кофе, воду, молоко?Отвечает, - Кофе без кофеина, если есть, без молока и без сахара горло, мол совсем пересохло.- Сахар, говорит, - не ем. Это у НАС в Штатах признано официальноым наркотиком. Яд, короче. Наука доказала.:))Ну, яд, так яд, - Есть без кофеина, кофе, ща сварю.Беру фильтр и наливаю в джезгву воду, кофе варить.У него глаза опять заметно округляются и с тревогой в голосе так осторожно спрашивает, - А ты воду откуда взял? Из контейнера?- Нет, отвечаю, - Вода у нас и так хорошая, из под крана пьем, а я ее еще и фильтрую. Все нормально, - говорю, - не переживай! Хорошая вода, все пьют.Его глаза вовсе НА ЛОБ ВЫЛЕЗЛИ. Заявляет:- Я тогда не буду!! Не надо кофе.Пытаюсь убедить, бесполезно.Говорю, - Не проблема, ща в магаз и обратно сгоняю и принесу тебе канистру с водой. За 5 минут обернусь, подожди.Отвечает, - Нет, нет, не надо! Не буду тебя беспокоить, зачем? Давай так посидим поговорим.УСЕ, дь.3 часа сидели, о жизни говорили, вспоминали прошлое, о планах кто че и как дальше, ну как обычно.Я за время разговоров, а говорил в основном он, меня практически не слушал, кружку кофе выпил, потом 2 кружки чая, а он НЕ ПРИКОСНУЛСЯ! Предлагал ему еду, пиво. Также, категорически отказался, хотя с дороги, издалека ехал, голодный и жаждой измученный.Ну, ясное дело, после той встречи мы ни не созванивались и не общались. Я ему не звоню, не пишу и он мне тоже. А ведь каких прогрессивных взглядов был человек в свое время.Вот так.(с)http://sergtourist.livejournal.com/ http://vein.ru/story/1146633120-bespredel-russkoj-diaspory-v-chechne.html Как выглядят сводки московской хроники с участием чеченцев, все прекрасно знают. При этом гордые горцы норовят свести всё дело к проискам русских националистов. Но для равновесия ситуации новости из столицы Чечни должны выглядеть так: - В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. - Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. - В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. - На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. - Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскоря окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. - Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. - Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. - Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". Спрашивается, почему нет таких сообщений из Грозного?.. Истории и рассказы SqR Tue, 03 Aug 2010 22:21:57 +0400 (с)http://matchgirl-ru.livejournal.com/872726.html http://vein.ru/story/1146633117-znaete-pochemu-gorim.html Потому что УСЕ. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары... В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался УСЕ, первое что сделали - это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели (наверно инопланетяне спиздили), а рынду заменили на телефон (модернизация дь!), только он нихуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник - правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши конгениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй! © top-lap Истории и рассказы SqR Tue, 03 Aug 2010 22:20:40 +0400 Потому что УСЕ. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары... В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался УСЕ, первое что сделали - это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели (наверно инопланетяне спиздили), а рынду заменили на телефон (модернизация дь!), только он нихуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник - правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши конгениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй! © top-lap http://vein.ru/story/1146633114-cccr-2012.html Правительственный кортеж лихо подлетел к зданию Центра управления полётами. Один из офицеров охраны открыл дверь, и Ельцин вышел из машины. В окружении свиты, здороваясь на ходу с работниками ЦУПа, он проследовал в специально приготовленную для него комнату. Офицер охраны, врач, девушка из обслуги и представитель ЦУПа смотрели на него, ожидая распоряжений. - Сколько времени до сеанса связи? - спросил Ельцин у "цуповца". - Касание поверхности ожидается через 65 минут, - ответил тот, - Но сообщение к нам поступит 20 минут спустя. После этого вы сможете обратится к ним с приветствием, и ещё через 20 минут они его получат. - Значит у меня есть полтора часа, - кивнул Ельцин, - оставьте меня одного. Все четверо вышли. Ельцин хмыкнул. Он-то прекрасно знал, что его одиночество - понятие условное. В соседней комнате врачи следят за показаниями его организма и если что, вломятся без всякого приглашения. Да и ребята из 9-го управления КГБ наверняка установили здесь камеру наблюдения для подстраховки. Ничего, не поделаешь, статус. Ельцин встал из кресла и подошёл к зеркалу. Ему стукнул уже 81 год, и для своих лет выглядел он неплохо, недаром советские врачи за последние 10 лет взяли 6 Нобелевских премий по медицине. Хотя, конечно, он мог бы выглядеть и лучше, если бы в своё время раньше завязал с выпивкой и курением. Но что уж теперь говорить... Истории и рассказы SqR Tue, 03 Aug 2010 22:16:24 +0400 В последнее время он любил оставаться один и вспоминать. Не для мемуаров, за которыми выстраиваются очереди журналистов со всего мира, а для себя. Это началось после смерти жены. Дети выросли, у них свои заботы, а он, окружённый почётом и уважением, остался один. Почётный председатель Коммунистической партии Советского Союза, дважды Герой Советского Соза, кавалер пяти орденов Ленина...Ельцин поморщился. Хорошо, что он вовремя остановил этот неудержимый процесс награждения. Тень Брежнева и так витала над ним в последние годы. Вот такой участи для себя он точно не хотел - быть посмешищем у власти. Слава Богу, его эта участь миновала.Ельцин подошёл к столику, налил "Боржоми" и залпом выпил. От этой привычки он так и не избавился, хотя водки не пил уже...Да, в декабре пошёл 21-й год, как он завязал с "беленькой". Вернее, его заставили это сделать.А ведь всё могло быть иначе... Если бы тогда, в октябре 1987 года на Пленуме ЦК, его резкое выступление с критикой Горбачёва и ряда членов Политбюро неожиданно не поддержали. А ведь могли не поддержать, могли осадить, или вообще выгнать с поста 1-го секретаря Московского горкома. И где бы он был сейчас? Да и был бы вообще?Но тогда Пленум ЦК неожиданно встал на его сторону, обвинив Горбачёва в безволии, отсутствии чёткой линии, пораженческом курсе во внешней политике. Горбачёв продержался на своём посту до лета 88-го, до Всесоюзной партконференции, на которой рассчитывал подавить оппозицию.Но к тому времени на сторону Ельцина встал генералитет и КГБ, которые подверглись нападкам Горбачёва после истории с Рустом. Армия не простила генсеку устроенной "чистки" и перешла в оппозицию.В Ельцине они видели "жёсткую руку", которая способна подавить брожение в обществе в период экономических проблем.На партконференции вопрос об отставке Горбачёва не должен был подниматься, но его буквально продавили, и решительно проголосовали за снятие Горби, предъявив ему традиционные обвинения в отходе от ленинских принципов, создании своего "культа личности", подрыве авторите СССР на международной арене.Тогда встал вопрос: что делать с Горбачёвым? Запереть его, как Хрущёва, на даче? Или отдать под суд, как настаивали парни из КГБ?Ельцин проявил тогда либерализм, за который его неоднократно потом критиковали соратники: дал уехать Горби на Запад, где он был популярен.Чета Горбачёвых ещё с десяток лет считалась главными экспертами по СССР, а сам Горби даже рассчитывал на триумфальное возвращение. Потом спрос на Горбачёвых упал, и постепенно они сошли со сцены. Говорят, что он доживает своей век где-то на юге США, держа небольшую пиццерию в маленьком городишке...Впрочем, после снятия Горбачёва, судьба отставника была отнюдь не главным вопросом. Запущенные им процессы перестройки давали такие побочные эффекты, что только держись. В союзных республиках начинался пожар национализма, грянул конфликт в Карабахе и резня в Сумгаите.Республиканские власти порой не только не тушили пожар, но сами подкидывали дровишек, проверяя центр на стойкость. На фоне тяжелейшего экономического кризиса, связанного с падением мировых цен на нефть, внутренние проблемы СССР нарастали, как снежный ком.На этом играли либералы, требовавшие политических свобод, многопартийности, отмены 6-й статьи Конституции о руководящей роли партии.В этой ситуации он поддержал жёсткий курс: Сахарова отправили обратно в Горький, болтунов из Хельсинской группы разместили по психушкам, другим рьяным активистам прописали лесоповал.Это вызвало бешеную истерику за рубежом, усиление экономического давления, ограничение поставок продовольствия. Стране грозил голод.В этих условиях Ельцин ввёл предельно жёсткие меры - в ряде республик партийную администрацию сменили военные, получившие право военно-полевых судов. Организаторы беспорядков расстреливались публично.Он прекрасно понимал, что вечно держать в страхе людей нельзя. Однако остановить распад в тот момент иначе было невозможно. Кругом карточная система, обилие товаров лишь на "чёрном рынке". Обуздать спекуляцию также не получалось.Ко всему прочему "социалистическй блок" держался лишь на штыках советских войск. ЦРУ не дремало и активно спонсировало антиправительственные группировки в Восточной Европе и в СССР.Когда в 1989 году китайцы расстреляли студентов на Тяньаньмэнь, Ельцину казалось, что до таких крайних мер в СССР не дойдёт. Массовых расстрелов в СССР удавалось избегать до декабря 1991 года.Именно тогда шахтёрские выступления, парализовавшие из без того дышащую на ладан экономику страны, были подавлены танками.Вот тогда он в последний раз напился. Он лежал в пьяных слезах, когда требовались чёткие и решительны действия. Генералы и часть Политбюро требовали отставки генсека, но спасли его Рыжков и Лукьянов. Выведя его из запоя, они заставили Ельцина выступить перед Политбюро с обещанием закодироваться и взять себя в руки.Менять лидера в столь тяжёлый момент всё-таки не рискнули. И он выступил с Обращением к советскому народу, в котором взял всю ответственность за происходящее на себя, и объявил о начале экономических реформ.По сути, в ход была пущена "китайская модель", или "новый НЭП", а в официальных документх это именовалось "Новой стратегией экономического развития СССР".В руках государства оставались лишь стратегические отрасли хозяйства, нефтегазовая промышленность и металлургия, авиа- и автопром. Остальные отрасли становились свободными для частной инициативы.Министром сельского хозяйства тогда стал никому неизвестный белорус Александр Лукашенко. Этот в прошлом председатель колхоза и стал творцом того, что теперь называется "советское аграрное чудо". Всего в течение пяти лет ему удалось вывести отрасль на фактически полное обеспечение страны собственным продовольствием.То, что происходило тогда, было настоящим "чучхе" - опорой на собственные силы. СССР и страны Восточной Европы ушли фактически в полную изоляцию от "цивилизованного мира". Главной задачей СССР было избавиться от зависимости от "нефтяных денег".И это постепенно удалось. Если мы не могли продавать товары на Запад, то никто не мешал поставлять их в Латинскую Америку, в Африку, на Ближний Восток. Находившийся в такой же политической изоляции Китай оказался в тот период не только товарищем по несчастью, но и выгодным партнёром.Научные институты в это время стали активно перенацеливать на внедрение военных разработок в народное хозяйство.Это сейчас тот факт, что первый серийный 3D-телевизор появился в СССР, кажется закономерным, а тогда с точки зрения Запада это казалось фантастикой.Западная Европа сдалась первой. Глядя на то, как бурно расцветают высокие технологии в СССР, бизнесмены двинулись сюда, наплевав на мнение политиков.Ельцин улыбнулся. Он вспомнил, что первой моделью советского ПК, превзошедшей зарубежные аналоги, стала модель с названием "Сталинград".Да, этот грозный "Сталинград" заставил сдаться в плен не одного конкурента.А где нынче хвалёный "Боинг"? Эти корыта не хотят покупать даже в беднейших странах Африки, предпочитая брать даже поддержанные "ИЛы-345" и "ТУ-945".А "Мерседес"? Что он сегодня может противопоставить роскошному 961-му "Москвичу"?О чём тут говорить, если даже для лечения первых лиц государства на Западе закупают нашу медицинскую аппаратуру?Конечно, очередной рост цен на энергоресурсы сильно подкосил Штаты и Западную Европу. Те огромные суммы денег, которые СССР стал получать после 1998 года, активно вкладывались в новые перспективные проекты, особенно в сфере высоких технологий. Началась массовая утечка мозгов из США и в СССР.Ничего не попишешь, человек ищет, где лучше. Даже Билл Гейтс, владелец третьей по мощи корпорации в сфере компьтерных технологий, уступающей лишь могучему "Кванту" Перельмана и "Красному мегабиту" Касперского, и тот перевёз свою штаб-квартиру под Новосибирск. Чтобы не отстать, приходится быть в центре научной мысли.Сегодня, когда СССР первая и по сути единственная сверхдержава, когда распалось НАТО, а США под тяжестью внутренних проблем, того и гляди, распадётся на отдельные Штаты, кажется, что иначе просто и быть не могло.На днях внук принёс Ельцину популярную ныне на Западе книгу некоего Бориса Акунина "Перестройка". Автор делает предположение, что было бы, если бы Горбачёв остался у власти. У него получается, что СССР бы распался, а он, Борис Ельцин, стал бы тираном-антикоммунистом. Довольно забавная книжонка, любопытно читать. Этот писатель похоронил его в 2007 году с отпеванием во вновь отстроенном Храме Христа Спасителя.Интересно было находить знакомые фамилии. Юра Лужков, который выведен в книге мэром Москвы, на самом деле сейчас зам.министра строительства. Толя Собчак преподаёт в ЛГУ, и очень зол на автора книги, выведшего его редкой сволочью. Правда, дочери Собчака, Ксении, досталось ещё больше. Она показана в книге настоящей проституткой. Наверное, секретарю ЦК ВЛКСМ читать о себе такое крайне неприятно.Анатолия Чубайса Ельцин тоже видел пару раз на совещании. Обычный сотрудник Госплана, ничего демонического. Почему его так разукрасил Акунин, непонятно.Некоторые персоны из книги этот писатель, видимо, нашёл в телефонном справочнике. Так, оказалось, что Борис Грызлов, у которого в книге должность "спикер Госдумы" - на самом деле сильно пьющий начальник ЖЭКа в Ленинграде, а Валентина Матвиенко - простой бухгалтер.А вот Путина из книги Ельцин помнил хорошо. Ему показывали видео задержания этого сотрудника КГБ в ГДР. До тех пор, пока на него вышли в 1995 году, он сдал несколько десятков советских агентов на Западе. Ельцин помнил его жалкое, растерянное лицо во время ареста. Потом ему передавали прошение о помиловании от этого предателя.Ельцин не любил подписывать смертные приговоры, но тот случай был особый - слишком серьёзный был нанесён урон стране.Ельцин тряхнул головой, отгоняя тягостные воспоминания, и глянул на часы. Ого, прошло уже больше часа, скоро пора идти.Давненько ему не приходилось участвовать в столь значительных событиях. В 2002 году он ушёл с поста генсека на пост Почётного председателя партии, специально для него учреждённый. Положение в стране было блестящим, и он мог оставаться у руля и дальше, но Ельцин отказался от этого. Ему перевалило за 70, и повторять ошибки Леонида Ильича он не собирался. Пост генсека Ельцин передал Геннадию Зюганову. А в 2010 году покинул свой пост и верный соратник Ельцина, председатель Совета министров СССР Нурсултан Назарбаев, передавший полномочия Александру Лукашенко.Впрочем, и Гена скоро уступит своё место. В 2014 году преемником Зюганова должен стать 1-й секретарь Ленинградского горкома Дмитрий Медведев, настоящий коммунист 21-го века.Система передачи власти в СССР, наконец-то, отлажена.Но на сегодняшнее событие, безусловно, главное событие 2012 года, позвали именно его. Именно он, Почётный председатель ЦК КПСС Борис Николаевич Ельцин, должен приветствовать экипаж космического кора "Сергей Королёв", который совершит первую в истории человечества посадку на Марс.Сегодня никого не удивишь не тремя советскими космическими заводами на орбите, не нашей обитаемой базой на Луне. Конечно, этого не больше ни у кого, даже у прогрессирующих китайцев.Но полёт на Марс - это совершенно новый этап, и Ельцину, которого историки уже при жизни в учебниках стали ставить в один ряд с Лениным и Сталиным, решили поручить приветствовать экипаж. Ведь именно его деятельность на посту генсека и сделала эту сказку былью.В экипаже "Сергея Королёва" три гражданина СССР, китаец, француз и поляк. Американцы от участия в полёте отказались, хотя им предлагали одно место. Их собственная программа полёта на Марс потерпела крах, и теперь они лишь зрители. Впрочем, к этой роли в последние годы они уже привыкли.В этот момент в комнату Ельцина постучали. Вошедший руководитель ЦУПа доложил:- Товарищ председатель партии! Космический корабль "Сергей Королёв" совершил успешную посадку на поверхность Марса!Ельцин встал и отправился в Главный зал ЦУПа, чтобы зачитать ранее написанное приветствие. Текст получился хорошим, а импровизировать в такой момент он не хотел, помня, что его легендарное "штааа" и так гуляет по анекдотам.- Ну что, войду в историю, примазавшись к славе космонавтов? - улыбнулся он окружающим, которые смотрели с уважением на этого великого человека, который, несмотря ни на какие свои достижения, сумел сохранить иронию по отношению к своей персоне.(с)http://petrovchik.livejournal.com/44363.html#cutid1 http://vein.ru/story/1146633111-pochemu-muzhchiny-xodyat-k-prostitutkam.html В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому. Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена". Истории и рассказы SqR Tue, 03 Aug 2010 22:15:07 +0400 Почему-то большинством особ женского пола "изменой" по умолчанию считается "секс на стороне". Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами "а хороша девочка, вот бы как-нибудь..." о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии "измены", так им ненавистен. "Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне".А почему, собственно? Ведь если пойти дальше, вожделение - эта та же самая измена, если не более тяжелый ее вариант, поскольку в этом случае "другая женщина" занимает мысли и внимание вашего мужчины куда больше времени, чем если бы он ее просто трахнул, и забыл, удовлетворив свою потребность новизны. А если человек влюблен в эту самую "другую женщину", и думать больше ни о ком, кроме нее, не может, но, тем не менее, являясь образцовым мужем и отцом, живет с вами, и ни разу не имел секса как такового с предметом своего обожания - это как, все еще не измена, или уже как-то так не очень-то хорошо для ваших отношений? Так вот, думается мне, что все эти бредни о недопустимости несупружеского секса - есть ничто иное, как боязнь оказаться хуже в постели, проиграть по сравнению с другой женщиной именно по этому показателю - проще говоря - обычная низкая самооценка, и неуверенность в собственной привлекательности, как женщины. Иначе - откуда тогда табу именно на сексуальную измену, а не на что-то гораздо более важное и показательное для отношений?Я не стану вдаваться в детали хорошо известной любому мало-мальски образованному человеку теории о том, что мужской механизм наиболее широкого распространения своего генетического набора - это оставить как можно больше потомства разным женщинам, а не ждать каждый раз целый год между возможным обзаведением детьми с одной и той же. Само собой разумеется - культурное, социальное и экономическое влияние наложило отпечаток на нормы поведения современных мужчин, но от природы-то далеко пешком не убежишь. Поэтому всем, без исключения, мужчинам, не страдающим нарушением половой функции, время от времени хочется "чего-нибудь новенького". А вот идут ли навстречу они своим желаниям, или подавляют их из якобы "морально-нравственных" соображений, постепенно теряя сексуальный интерес к своей основной женщине - это уже другой вопрос.Здесь хотелось бы сделать маленькое отступление. Совершенно понятно и естественно, что люди, в среднем, не любят врать. Всегда спокойнее, приятнее и удобнее иметь честные доверительные отношения со своим постоянным партнером, когда не приходится изобретать и выкручиваться, забывать, и придумывать на ходу что-то новенькое. Нет, ну бывают, конечно, такие специальные мужчины, которые даже на вопрос "который час?" реагируют уклончиво (с) просто из любви к чистой интриге - но все-таки они в абсолютном меньшинстве, по сравнению с мужчинами, которым хочется чувствовать себя расслабленно хотя бы дома. Так вот благодаря этим двум факторам - мужскому нежеланию обманывать, и исторически сложившемуся, дурацкому представлению большинства женщин о супружеской измене - у нормальных женщин есть огромное преимущество перед вот этим большинством. Потому что вменяемый человеческий мужчина, которому не приходится врать, так как ему не ставят препонов в его естественных желаниях время от времени иметь единоразовые отношения с кем-то вне своих основных, при прочих равных никогда не променяет такую женщину ни на кого другого - просто потому что зачем? Нет, ну действительно - если женщина его в общем и целом (а то и полностью) устраивает, а вероятность найти другую настолько же устраивающую, да к тому же - адекватную в этом конкретном вопросе, женщину - очень мала. Здесь круг замыкается - нормальная женщина, чья самооценка позволяет ей не дрожать за положение в жизни своего мужчины, совершенно уверенная в том, что ее ни на кого не променяют - имеет все основания быть в этом совершенно уверенной. Вопрос в том, почему большая часть женщин все еще этого не понимают...возможно для того, чтобы по прежнему не создавать конкуренции для нормальных?Так вот, возвращаясь к изначальному вопросу о том, почему мужчины ходят к проституткам. Да просто потому, что мужчины в большинстве своем не моногамны. Вид Homo sapiens - полигамный вид по сути своей. Вот, собственно, и все объяснение. Можно сколько угодно закрывать глаза на человеческую природу, а можно этого и не делать, а просто согласиться с фактами. И перестать отравлять жизнь себе и своему партнеру всякой незначительной херней. По-моему, это гораздо более здравый подход. http://vein.ru/story/1146633109-romantizm-pidarizm-.html Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро. Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком. Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности. Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы. Истории и рассказы SqR Tue, 03 Aug 2010 22:00:04 +0400 «А поехали ко мне? — предложил нежданный принц — проведем чудесные выходные, будем валяться в кровати до полудня, пить шампанское с фруктами или пойдем в зоопарк? Поехали! Это будет самый прекрасный уикэнд!» Я проглотила остаток булки целиком и с сожалением ответствовала: не могу, принц, мне надо в деревню- картошку копать. После чего зажала в потном кулачке жетон и побежала в сторону метро. Предварительно оставив принцу номер телефона.Не успела я выйти из андеграунда, как телефон зазвонил, и послышался голос принца: «эти стихи я написал, когда ты ушла». В трубке раздалось что-то неразборчиво-трогательное, отчего я два последующих дня копала картошку с особо лирическим выражением лица.Вернувшись в город, я незамедлительно получила предложение встретиться и на крыльях любви помчалась к принцу домой. Принц проживал в уютной двухкомнатной квартирке с джакузи, кофемолкой и прочими предметами роскоши, тогда еще мне неведомыми. Принц встретил меня в коротком шелковом халате в цветах и с бокалом шампанского. Принц самолично накатал роллов с огурцом и угощал меня клубникой (хз где он взял клубнику в сентябре – вполне возможно сам вырастил на подоконнике).В общем, я качалась на волнах простого золушкинского блаженства и ни белые стринги принца, незатейливо подмигнувшие мне из-под китайского халатика, ни загар его из солярия, ни огромный шкаф с брендовыми шмотками, сложенными по цветам, не заставили меня насторожиться.Когда куранты пробили полночь, принц внезапно превратился в тыкву: заплакал, уткнувшись в мою шикарную грудь о том, как тяжко жить такому красивому юноше в жестоком мире шоубизнеса. Долго плакал: несколько часов подряд, с эпитетами, красивыми сравнениями и примерами из жизни. Я выпила шампанское и легла в джакузи. Он сидел рядом, и, держа меня за руку, продолжал свою печальную историю. Я завернулась в полотенце и вышла на балкон. Он стоял рядом и рыдал, трагично стряхивая пепел в карман дорогого халата. Я вернулась в комнату, сняла трусы и выразительно посмотрела на принца. Он энергично расхаживал по комнате в стрингах, наотрез отказываясь превращать наш томный вечер в чудное соитие двух прекрасных тел и пышущих сердец, как ранее было анонсировано в стихах. Я настойчиво подергала принца за депилированные колени. Он сделал брови домиком и, не скрывая слез, выебал меня орально. Морально к тому времени я заебалась сама, оттого отрубилась, как только он оторвался от меня и открыл рот для новой вербальной атаки.Даже во сне он не оставлял меня, тряся как грушу с жизненно важными вопросами: как мне жить? Ты не спишь? Хочешь еще шампанского? Я хотела ебаться и спать. Поэтому закрывалась одеялом с головой и бездушно храпела.Утром я растерянно вышла из романтического логова, закрыла дверь и уехала на свой родной Уралмаш — к понятным, простым заводским работягам и гопникам.Через два года принц возник снова. В офисе компании, в которой я тогда работала. Банально столкнулись с ним у кулера. «Я тут работаю. И я тут работаю» — заикаясь сообщили мы друг другу и разбрелись по кабинетам. «А ты знаешь вон того — пухлогубого пусю в очках?» — спросила я коллегу, знающую всех и вся. «Конечно. Он закоренелый пидарас. С Жоржем из административного корпуса сожительствует» — ответила коллега, открыв, наконец, мне, слепошарой дуре, тайну, о которой вы наверняка догадались еще в самом начале этой истории.А романтиков и принцев я с тех пор как-то недолюбливаю. Даже презираю местами.Автор: Оксанеус http://vein.ru/story/1146633036-podyobki-plyazhnye-polotenca.html Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва. Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю. - Вот же йобаный в рот, - удрученно подумал Серега, оглядывая ряды еще пустых лежаков, застеленных полотенцами, - совсем охуели фашисты проклятые, - взбунтовалась в нем кровь обоих дедов, хуяривших предков этих пидарасов на фронтах великой отечественной войны со страшной силой. – Да нуегонах! ть, - ловким движением Серега сбросил одно из полотенец на песок и затолкал его под соседний лежак. Огляделся, было пустынно, бюргеры мирно завтракали в ресторане отеля, море синело, солнце светило. – Попалят ть!, – размышлял Серега сидя на отвоеванном лежаке и оценивая окружающую обстановку. – Как пить дать попалят, - и он быстро собрал еще с пяток полотенец с рядом стоящих лежаков и вместе с первым закопал в песок, поставив сверху пляжную урну. Быстро окунувшись он с удовольствием растянулся на отвоеванном лежаке, предварительно оттащенном чуть в сторону и принялся ожидать дальнейшего разворота событий. Истории и рассказы SqR Thu, 29 Jul 2010 13:23:31 +0400 Ставшие ничейными лежаки быстро оказались занятыми пиздующей с завтрака буржуйской пиздобратией, а из легкой дремы Серегу вывело удевленно-возмущеенное гоготание. Языка он нихуя не понимал, но по жестам и артикуляции понял, что появившиеся владельцы пройобаных полотенец в состоянии неподдельного ахуя пытаются воткнуться в сложившуюся ситуацию. Они как потерявшиеся бараны столпились в том месте, где по их мнению должны были находиться их полотенца. Но их там небыло и в помине, там были другие и со своими хозяевами, пытающимися с неменьшим удивлением понять чего от них хотят. Один из потерпевших даже начал ходить и ощупывать все полотенца в радиусе двадцати метров. Добравшись до Сереги, он был вежливо послан на хуй, - следить нужно за казенным имуществом, а не ебалом счелкать, - злорадно думал Серега наблюдая суету на пляже.В течение следующих двух суток Серега увеличил счет еще до примерно 30:0, собирая по паре тройке полотенец с пустующих лежаков и пряча их в укромных уголках: зарослях кустов по периметру, закидывая на крыши душевых или просто за забор. Масла в огонь подлили простые русские ди. Вернее теперь уже добропорядочные немецкие жоны.- Хули надрываетесь, - подал голос Серега, разбуженный громким русским матом. – Полотенца спиздили , - ответила одна из двух холеных блондинок. Серега пригляделся, выглядевшие как немки, но что-то неуловимое в них, подсказывало Сереге о их русских корнях. – Своим за границей нужно помогать полюбасу, - подумал он, а в слух сказал. - Вы ть мозги не ебите, возьмите вон пару с соседних лежаков и обменяйте в точке обмена тут же на пляже. – Да ты охуел, как же можно - взыграла в них буржуйская честнось. - Да ну вас тогда, - не постеснялся Серега и попиздил купатца. Выдя из воды, он наткнулся на двух этих кобыл мирно лежащих на свежих пляжных полотенцах. – Хули было выйобываццо, русская натура всегда свое возьмет, - удовлетворенно думал он потягивая джинтоник в пляжном баре.А в отеле началась эпидемия. Адменистрации было откровенно пох, она стригла по 10 евро с долбоебов которые заявляли о пропаже, мотивируя это тем, что мол нехуй пройобывать и неебет. Бывшие чесные и порядочные буржуи пиздили полотенца направо и налево создавая в номерах стратегические запасы на случай очередного пройоба. Это напоминало распространенную армейскую ситуацию с хлястиками от шинелей и ножными полотенцами.Теперь пляжные полотенца носили крепко прижатыми к груди и не оставляли ни где ни на секунду. Дошло до того, что полотенце спиздили даже у Сереги. – Во ть охуели, - злился Серега, - вот они ть буржуазные ценности, вот она насквозь прогнившая мораль. – Йобаная политика двойных стандартов и настоящая западная демократия, - почему-то ни к селу ни к городу думал он доставая из кустов спрятанное три дня назад чужое полотенце. Разорившись на одно евро, он обменял его на свежее и в соответствии с армейскими традициями маркером написал на нем большими буквами: «МОЁ! Не брать, УРОЮ , ТЬ!» Его действительно никто не брал. В следующие день-два почти все пляжные полотенца пестрели подписями разных форм содержания размеров.– Долбоебы, какие же все-таки они долбоебы, - смеялся Серега, забрасывая пяток подписанных полотенец на крышу электроподстанции. – Начинался второй акт шоу. Скучно уже не было. http://vein.ru/story/1146633032-kak-ya-sezdil-provodnikom-na-piter.html Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства давалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист. Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми кабанами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов, статья от ментов за безбилетников или несопровождаемый груз – до пятисот баксов, Короче, работа стала платной: хочешь работать – плати и ниибёт. Меня такой расклад не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 зеленых денег – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам чуть ли не открытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет. Истории и рассказы SqR Thu, 29 Jul 2010 13:12:00 +0400 Пробными поездками оказались рейсы на Санкт-Петербург. На тот момент я дожил до 23 лет и попасть нахаляву в прекраснейший город мира было беспезды замечательно! Пусть даже и на несколько часов. Первая поездка прошла пресно и скучно. Стоянка в Питере была всего 3 часа, так что времени хватало только подняться (или спуститься, х.з) по Невскому куда-то чуть дальше Казанского собора, выпить кружку пива и срочна пиздовать назад на Московский вокзал. По дороге в Питер кандидаток на еблю в вагоне не было. А телка, которая наклюнулась мне на обратном пути с Кирова до Ёбурга, оказалась лейтенантом милиции и ебатца наотрез отказалась. Денег тоже привез какие-то копейки. Да, и еще, я получил пиздюлей от бригадира за то, что наебенился прямо перед отправлением из Питера. Потому что ограничиться одной кружкой пива в прекрасной столице белых ночей было выше моих сил. В общем, проводницкая жизнь затухала на корню. И мне оставалась всего одна поездка чтобы принять решение: киснуть в этом болоте дальше или послать всё и начать новую жизнь. Подсознательно, конечно же, я прекрасно знал, что буду делать дальше, и в приподнятом настроении засобирался в следующую поездку.Мой напарник Толик удивился моему энтузиазму и с опаской замер, когда в моей дорожной сумке что-то подозрительно звякнуло. Толик недавно закончил пединститут. Преподаватель русского языка и литературы, он был худой и умный. Я посмотрел на него и сказал:- Не ссы, Толян, я знаю, что вы тут все на Питере не пьёте! Это жрачка в банках, не волнуйся. Приду минут через сорок. – И я спрыгнул на землю, не поднимая откидной площадки.Был вечер. Резерв проводников жил своей железнодорожной жизнью. Кто-то мыл окна вагона снаружи, кто-то пил, кто-то ёб коллегу. Но все чего-то ждали. Мы ждали, когда нас вытянут на перрон для посадки. Другие ждали комиссии, разрешающей вагоны в рейс. Некоторые составы ждали утра, чтобы сдать смену.Я шел вдоль обшарпанного состава и отсчитывал вагоны до нужного мне номера. На некоторых вагонах висели маршрутные доски «Астана-Туркестан». Дойдя до вагона с табличкой «12», я забарабанил ключами по двери…. Через 25 минут я возвращался в свой вагон. В кармане болталась малюсенькая баночка из под детского пюре «Агуша».«Питерский» состав литерой 39 на запад и 40 на восток был коротеньким поездом, который обрастал в пути следования различными прицепками. Пять или шесть вагонов – со всеми я перезнакомился еще в прошлую поездку, поэтому имел мало-мальское представление о настроениях и пожеланиях в коллективе. Самым большим пожеланием этого коллектива было задурить башку на рабочем месте синькой. Но жестокий бригадир Семеныч категорически был против какого-либо разврата в дороге. Он говорил: «Отмажу я вас, ребятки, от любых ревизоров на этом маршруте. Но если кто забухает – и хуем об стол не ударю шоб за вас впрячся!!» К счастью, Семеныч, по доброте душевной, а может и по старости своей, по-видимому, и не подозревал, что жидкая отрава – это не единственный способ оттопыритца. Откуда ему, старому хую, было знать, что каждый нормальный проводник владел, как минимум, десятком способов улучшить жизнь себе и окружающим. И особенно хорошие способы были доступны только бывшим обитателям ташкентского направления, каковым до мозга костей был я.Пассажиры загружались в вагон, который скрипел под тяжестью их самих, их багажа и провожающих.- А когда вы откроете туалет? – услышал я и повернул голову чтоб посмотреть на очередного засранца-уебанца.Уебанцем оказалась симпотичненькая девушка годов 25. Она раскачивалась на ровненьких ножках, а дыхание её было свежо как десять кружек разливной «Балтики». Из губ торчала тоненькая сигаретка. Мигом представив вместо сигаретки в её губах свой хуй, я ответил:- Через тридцать минут после отправления. Мы сообщим вам об этом персонально.- А я успею в туалет на вокзал? – спросила девушка и икнула.- Смотря как сильно вы хотите, можно и не добежать – спетросянничал я, строго глядя на любительницу пива. – Минут 10 у вас есть. После отправления вещи опоздавшего пассажира выкидываются через 8 минут.- Серьезно? – спросила дева, корчась от хотенья ссать.- Указания антитеррористического комитета! – спиздел я и сочувственно развел руками. Дева помчалась на вокзал, а я попиздил выгонять провожающих.Меня всегда, мягко говоря, раздражали сцены прощания в вагонах и возле них. Больше всего мне нравилось, как прощаются новобранцы со своими девушками, когда уезжали в армию.- Не дождешься – приеду, выебу во все дыры ть!!Обрадованные невесты сразу успокаивались и переставали рыдать. Перспекива ебли в любом случае их несказанно радовала.Остальные категории пассажиров прощались крайне по уебански. Их соплями можно было смазывать буксы, а слезами поливать тележки от обледенения. А иногда мне казалось, что вой некоторых расстающихся многократно усиливался, после того как им на глаза попадался проводник. Ко всему трагизму прощания как бы добавлялся тот факт, что отъезжающие попадали в руки этим козлам проводникам, которые будут всю дорогу над ними издеваться. В общем, некоторых провожали как на войну. Или как в космос, или еще хуй знает куда. Но любой крокодил вырвал бы себе на жопе волосы от зависти к их слезам.Еще мне всегда нравилось, как прощаются девушки со своими любимыми. Я всегда внимательно наблюдал за такими парами. Потому что уже с первых своих поездок понял простую закономерность: чем больше отъезжающая в моем вагоне девушка проливает слез и соплей – тем больше шансов раскрутить её на еблю. Главное – найти слова поддержки, проявить сочувствие и выпить с ней за её любимого. Когда эти условия выполнены, не дать по быстрому нормальному проводнику – просто грех! Ведь это прекрасный случай чтобы снять стресс, быстренько все забыть и остаться верной любимому.Вообще, проводник, по моим наблюдениям, всегда был идеальным хуем для быстрой женской романтики. Да и нам, проводникам, е в стиле «арбалет» была бальзамом на душу: натянул и улетел. Все довольны, всем спасибо. Среди женщин была даже целая категория, которую заводила внезапная е без предварительного чая и знакомства. Но такие в основном встречались в купейниках. С некоторыми правда, приходилось повозиться. Но доводов ЗА поебаться всегда было гораздо больше чем ПРОТИВ. Кроме того, в процессе раскрутки, я как бы случайно доставал санитарную книжку, намекая, что нас проверяют досконально чуть ли не каждый месяц и что я не болен сифоном, трипаком и прочей гадостью. Некоторым надо было говорить, что влюбился с первого взгляда. Некоторые чтобы не обижать, и как бы оценив мои высокодуховные человеческие качества, просто сосали. Но на категоричные отказы я натыкался очень редко, а бог и гандоны хранили меня от букетов Венеры.Вот и теперь, я стоял на посадке и мечтал как ебу любительницу пива, побежавшую на вокзал. Она примчалась, запыхавшись, и сразу же спросила:- А у вас в поезде продается еда и напитки?- У нас в поезде есть ВСЁ!!! – сказал я и попросил её подняться в вагон. Поезд тронулся, и провожающие пошли рядом с вагоном, ебанатично махая руками и жестикулируя. Некоторые орали, надеясь, что их услышат, чтоб по приезду кто-то там им позвонил, написал, отсосал и еще хуй поймешь что сделал. Мне всегда хотелось зайти в вагон и сказать: Так ть!!! Колю просили позвонить, Машу – написать, Васю – одеваться теплее, а Гришу – дохуя не пить. Мобильники в 99-ом году, по крайней мере в Казахстане, были только у посла Японии и других сверхдержав. Поэтому народу в данном случае приходилось использовать орально-махальные методы передачи информации. Наконец поезд разогнался, не оставляя провожающим больше ни одного шанса на выкрикивание их уебанских советов.Мы с Толяном по быстрому разобрались со всей пассажирской пиздобратией, собрав билеты и распродав постель, и сели ужинать. Поезд отправился в девять вечера. Я по дороге в Питер, все трое с половиной суток работал в день, а на обратке в ночь. Так что сейчас у меня впереди были законные почти 12 часов отдыха.- Ребята, почему этот туалет закрыт? – в дверях двухместного купе для отдыха проводников стояла толстая тетка в лосинах и издевательски пялилась как мы давимся прямо из литровой банки пельменями.ть!! Вот всегда так! Только сядешь пожрать и какой-нибудь дине приспичит высраться. И непременно в комфортном и всегда чистеньком туалете рядом с купе проводников!- Там пола нет! - Сказал я и продолжил трапезу. Толик посмотрел на неё исподлобья, закивал чаном и развел руками с пельменем на вилке. Тётя в лосинах поняла, что тут ловить нехуй, и покорно отвалила.Я налил чай и задумчиво размешивал в нем сгущенку, когда раздался голос:- Вы сказали что у вас в вагоне все есть! Я хочу купить сигарет. – Стройные смазливые ноги требовательно смотрели на нас с Толиком. Девченка была в футболке, с которой необязательно носить ни юбку, ни брюки – футболка прекрасно прикрывала трусы и давала пищу для мужских фантазий. На еблете у девочки было написано: «Кто из вас выебет меня сегодня?»- Я говорил не в вагоне, а в составе. Вагон-ресторан прицепляется к нам в Челябинске через сутки вместе с поездом Челябинск-Питер. Приходите минут через 10, я достану для вас сигарет. Не обещаю что тоненьких. Но обещаю, что травить они будут не хуже.С этими словами я допил чай, и после того как длинноногая бестия удалилась, полез в дорожную сумку, где был запас сигарет.Надо сказать, я всегда брал с собой сигареты, если ехал в рейс на Россию. Потому что то гавно, которое продавалось здесь, курить было невозможно абсолютно – будь то мальборо, парламент или еще более именитая марка. Исключением был лишь Давидофф, но это было недешево. Я достал из сумки пачку любимого Соверена, взял в кармане куртки баночку из под пюре «Агуша» и удалился в щитовку, захлопнув за собой дверь. Тут я выпотрошил наполовину одну сигаретку, достал из баночки щепотку зеленых крупинок размером с полспичечной головки каждая, перемешал с табаком и забил назад в сигарету, тщательно утрамбовывая прекрасный вирджиния бленд. Когда я выполз из щитовки, любительница покурить была уже тут как тут и мило пиздела о чем-то с Толиком.Толик к счастью не курил, и я смело пригласил девочку в рабочий тамбур. Оказалось, что её зовут Даша, хотя её об этом никто не спрашивал. «Щас ты мигом забудешь, как тебя зовут» - подумалось мне, поэтому сам представляться не торопился. Мы покурили. Девочка сказала:- ть, что то Соверен вообще хуёвый стал. Или меня с пива до сих пор так накрывает? Я щас упаду.- Держись, Даша – я прижался всем телом к её сиськам, обняв за талию двумя руками. Сиськи были упругие, но лифчик мешал полюбить их по-настоящему. Я, конечно знал, что марафет с алкоголем смешивать нельзя ни в коем случае. А тем более пластилин. Ведь в «Агуше» у меня был именно пластилин. Мой дружище Ермек с поезда Астана-Туркестан по-братски за сущие копейки отсыпал мне зеленого яду. Именно за ним я и ходил перед отправлением. Так вот, веселую крупу нельзя было смешивать с алкоголем, и, несмотря на детскую дозу, Даше могло стать весьма хуёво. Поэтому её надо было срочно ебать. Потому что потом ей могло стать вообще не до ебли..Но пока ей было хорошо. Язык у неё заплетался, а ноги подкашивались.. Кроме того, у неё начинался ржач. ть, как быстро эта смесь пробивает на хаха, когда в организме есть еще и пиво. Я завел её в наше купе и намекнул Толику, что завтра будет трудный день и нам с Дашей пора спать. Толик моментально сориентировался, собрал все, что ему надо и захлопнул дверь. Я по-быстрому расстелил простынь и стянул с Даши футболку, по пути расстегнув еще и лифчик. Телка оказалась она весьма зачотная. Сиськи стояли, помещались в мою ладонь, а в квартале вокруг пелотки хорошо поработала газонокосилка. Быстро возбудившись, Даша согласилась покурить мой хуй, но получалось у неё очень плохо. Потому что вместо того чтобы сосать как положено, она хохотала и сама себя спрашивала как она докатилась до такой жизни. Самым смешным ей казалось то, что мы долбились с ней то локтями то коленками в тоненькую стеночку, за которой мирно жили своей пассажирской жизнью как минимум четыре рыла.ть, я первый раз в жизни ебал хохочущую во весь свой зубастый рот девку. Мне в принципе было допизды, я был абсолютно трезв. Но самая фишка была в следующем: Я все время ощущал залупой сокращения её диафрагмы, ведь она хохотала во время ебли как ёбнутая. И эти сокращения дарили мне охуительные ощущения – как будто в пизде был еще и язык, который подсасывает и облизывает.Какого хуя я не накуривал раньще всех своих баб перед еблей? – с такими мыслями я валялся на полке и отходил после нашего беспезды прекрасного секса. Долго расслаться было нельзя, потому что мою невесту уже начинало подташнивать. Я натянул на неё футболку, а стринги она засунула себе в задницу сама. Кое как одевшись сам, я открыл двери и порекомендовал Даше пойти прорыгаться. Следующие две ночи мы с Дашей еблись уже на трезвую голову. Мне повезло: Даша ехала до самого Питера. Она практически переселилась к нам в купе и помогала мне днём разгадывать сканворды, накрывать к обеду-ужину и даже подметала во всем вагоне пол перед влажной уборкой.На особо долгих безостановочных перегонах я ёб Дашу в служебке. Ну, это помещение где электрощит и где я забивал косяк, чтобы накурить Дашу перед первой еблей. Она прекрасно помещалась своей попкой на столике и никогда не отказывалась от минета. Толик пытался намекнуть, что тоже хочет ебаться с Дашей, но я делиться не хотел. Как бы в компенсацию я кормил толика козинаками из анаши. Сюзьму он распрбывал еще в прошлую поездку и подсел на неё конкретно. Благодаря этому, мне удавалось делить наши трудовые обязанности не совсем справедливо. Вот и теперь, он немного выспался после трудовой ночи и любезно согласился вымыть полы. Тем более Даша уже подмела влажным веничком.Мы стояли в Челябинске. Я, Даша и Толик. Мы с Дашей курили, а Толик просто наслаждался весенним солнышком.- Осторожней, дамочка!!! – услышал я и обернулся.Осмотрщик с молотком ругнулся на жирную тетку в лосинах, которая в полуприсядку какого то хуя изучала устройство двухосной тележки со всеми её гасителями вертикальных и горизонтальных колебаний, мешая ему очередной раз ёбнуть по буксе своей изящной кувалдой. Тетка подощла к нам и сказала:- А вы же говорили у вас в этом туалете пола нет?!! А пол то вот он!!! Пол то есть!!!Сделав это беспезды замечательное открытие, тётка добавила:- Я буду на вас жаловаться!- Адрес, куда поплакать про туалет – на доске с расписанием – сказал Толик. На таких досках в вагонах и вправду пишут адрес, куда писать всякую хуйню про проводников.Ну и врот её ибать, пусть пишет, подумалось мне. Надо будет дать именно свою фамилию, все равно все жалобы мне были уже допизды.Как я уже говорил, бригада была очень немногочисленна: человек 12 или 14 вместе с бригадиром и поездным электриком. Многие отдыхающие проводники традиционно шароебились по составу в поисках каких-нибудь развлечений, и просто приходя друг другу в гости на чай. За чаем все безобидно пиздоболили и сплетничали , а также обсуждались планы куда пойти в Питере. Всех коллег, приходящих к нам на чай в эту поездку, я щедро угощал сюзьмой. А они в благодарность травили анекдоты, пялились на Дашины ноги и сиськи, подмигивали мне и поднимали вверх большой палец. Таким образом, наш вагон в составе стал необычайно популярен среди коллег, и они потянулись к нам вереницей.Наевшись моих глючных конфет, некоторые возвращались к себе конкретно на рогах, приводя Семеныча в охуенно жестокое замешательство. Вся бригада взяла у меня рецепт ядовитых кондитерских изделий, потому что они не только давали по мозгам, но и обладали достойными вкусовыми качествами: при жарке козинаков я добавлял в траву немножко ванили и лимонной кислоты, перебивающей горечь. В общем, шутками-прибаутками, мы добрались до города Ленинграда. Даше тоже понравились мои конфетки, которые к Питеру практически закончились. Перед самым Питером Толик все-таки раскрутил мою вагонную невесту на минет, и теперь он был абсолютно счастлив. Дашу на перроне встречал её парень. Они трогательно обнялись и расцеловались, а сама она сказала нам с Толиком «спасибо» и пожелала удачной обратной дороги.Мы с Толяном отдали торпедам вагон на растирзание, сбор бутылок и уборку за мало денег и вышли на перрон, вдохнув влажный воздух северной пальмиры. Толяну надо было за запчастями на пахановский жигуль, а мне не надо было никуда, поэтому я решил пиздовать вместе с ним. Мы взяли пива и сели в разъебайского вида «шестерку». Водитель обрадовался хорошим пассажирам и сказал:- Щас парни поедем, только пойду быстренько колеса спущу вон тому хую. – И показал рукой на волгу, перегородившую нам выезд. Спускать колеса волге не пришлось: она оказалась на «нейтралке» и наш таксист просто толкнул её вперед, пока она не уперлась бампером в чугунную урну.- Заебали – сказал таксист и мы поехали. яяяяяяять!!! я сел не переднее сиденье? Очень скоро я покрылся холодным потом, несмотря на прекрасное весеннее солнышко. Дяденька, согласившийся подкинуть нас за 50 рублей до автобарахолки, просто по жесткому презирал правила движения. Сквозь подбирающуюся тошноту мелькали виды колыбели трёх революций. А я сидел в полном ахуе и слегка удивлялся, что можно так похуистически ездить по встречке и по трамвайным путям. Причем как попутного, так и встречного направления. В Казахстане в то время всё было намного культурней.- А у нас так!! – сказал водитель нашего ландо и утопил акселератор натренированной ногой.Мы закупили железяки на толикопахановский жигуль, выпили по чебуреку с пивом и поехали назад. На этот раз нам попался нормальный таксист кавказского типа. Он аккуратно вел машину и, как бы извиняясь за это, говорил, что с утра отдал уже сто пятьдесят за нарушения. Культурные всё-таки люди живут в Санкт-Петербурге ть!На всё про все у нас ушло два часа. За это время мы выпили по три пива, взяли еще восемь в вагон, и теперь культурно готовились встретить пассажиров культурной столицы. Наш бригадир Семеныч намеренно не появился с проверкой ниразу. А хули – подозревал, старый, что ругаться со мной бесполезно.До отправки оставался час. Мы сидели и лизали «Балтику» с фисташками. И вдруг в дверь постучали. я, как же я любил эти московские и питерские высокие перроны: открыл двери вагона – и ты уже на земле. И нет никакого палева что слегка выпил, когда корячишься, спотыкаешься и ловишь поручни, залезая в вагон. Я распахнул двери и увидел тележку. Верней не тележку, а три невьебенно огроменные китайские клетчатые сумки, которые стояли на тележке. Из-за тележки вывалился рыжий тип и сказал:- Я в ваш вагон до Астаны. На сумки билет не брал. Можно так заплатить?- Смотря что в сумках! – сориентировался я и выдохнул пивом на рыжего.- Да обувь! Обувь Ленвест!- По пятьсот за сумку! – Я посмотрел на свои туфли и безразлично закинул в рот фисташку.Лопатками я почувствовал, как округлились глаза у Толика, который вышел в тамбур вслед за мной. Пятьсот рублей по ценам 99-го года было просто УСЕ как дохуя. Даже за такие здоровенные сумяры – и то дохуя. Билет до Астаны в плацкартный вагон стоил около тысячи. Багажный билет обошелся бы ему рублей по сто за сумку, но у меня в голове почему-то была именно цифра пятьсот.- Да ну ты что!!! Да по пятьсот я их пешком донесу, да я в кассе багажный билет возьму! – рыжий пенился всем телом и, кажется, собирался срочно написать жалобу министру путей сообщения. «Давай, пиздуй за багажным билетом, сдавай свои баулы в багажный вагон и в твоих «Ленвестах» будет ходить весь почтово-багажный терминал Московского вокзала». Все это я сказал ему тремя словами:- Не хотите, как хотите. – И собрался захлопнуть дверь.Рыжий завопил, что согласен и стал затаскивать сумки в тамбур.Одна сумка вместилась в рундук, а две других пришлось пихать на третьи полки. Рыжий выдохнул и сказал: «Пойду за едой».***Так началась наша обратная дорога. Рыжий оказался сиварем шописдец!!! Из еды он принес полтора литра водки и кефир. Из напитков у него были конфеты с коньяком и чай в пакетиках. Только поезд отправился, рыжий, как все нормальные пассажиры, стал поглощать свою ядовитую пищу. Не в силах смотреть, как он запивает водку горячим чаем, Толик дал ему кусок сала и хлеб. А я засунул во внутренние карманы кителя по бутылке пива и пошел по другим вагонам, посмотреть кто как сходил в Питер. Часика через два я знал, кто что видел в Ленинграде, питерские цены на многие мне не нужные предметы и где самый вкусный в округе гриль. Но самое главное, я узнал, что состояние обуви почти всех моих коллег было нивпизду негодящееся. На бумажке у меня были записаны размеры, носимые моими вагонными сотоварищами, а в голове были цифры сколько стоят нормальные мущинские башмаки.Когда я вернулся к себе в вагон, обувной магнат был уже в гавнище. И Толян мой, кстати, тоже. Я забрал у Толяна свежеоткрытую бутылку пива, а рыжему, который был уже больше не рыжий, а сине-красный сообщил, что пора спать.Следующие двое суток мега-оптовик фабрики «Ленвест» продолжил хуярить водку. Я всячески его подбадривал и иногда опрокидывал с ним за компанию. А в Челябинске я даже сбегал для него за новой порцией водки. Три места вокруг него, к счастью оставались свободными: пассажиры, устав терпеть его отрыжки и вежливые намеки «давайте ёбнем?», переселились на свободные места.Наконец, мы проехали таможню и пограничников. Верней, проехал поезд, а рыжий проспал все контроли, отдав нам паспорт и документы на обувь. Перед всеми этими проверками мы выжали с него еще денег, чтобы расчитаться с проверяющими за наглый провоз контрабанды. Рыжий не возражал и вообще оказался заебательским пацаном. Он дрых своим синим сном, поезд катился по степи, а мы с Толяном сняли с третьей полки баул и выбирали мужские туфли. На столике лежала бумажка с размерами ног моих коллег. Закончив с отбором туфлей, я послал Толяна к поездому механику. Толян вернулся с чугунной тормозной колодкой, которая должна была компенсировать в бауле с обувью недостаток веса. Недостаток объема мы покрыли скомканными старыми газетами, которые я пизданул в штабном вагоне.В Астане рыжего министра обувной промышленности встречали дяденьки с тележкой. Он вывалился на перрон с пустыми руками, а дяденьки ринулись за сумками. Мы с Толяном уже сняли баулы с третьих полок и достали еще один из рундука.- Давайте пацаны быстрей, а то щас таможня местная накрыть может, по переходу не ходите, валите через пути напрямки!!! – заботливо информировали мы.Дяди энергично съебались, а мы стали шуршать по своим проводницким делам.. Верней шуршал Толик.. А я грустно курил прямо в середине пустого вагона.. Похуй мне теперь были и бригадир и инструктор питерского направления, которые должны были припиздовать с проверкой. Это была последняя поездка.Я достал из нашего купе свои «ленвесты» и примерил.. Заебись. Прощай, железная дорога, ох и заибала ж ты меня за четыре с половиной года. Однако, есть что вспомнить и о что детям рассказать, да ведь?Хулитолк©